1、 一个健身教练拿了张名片给我，我一字不差地念了出来：“张东亚，健康终结者～”他幽幽地说：“小姐，我叫张东～”
2、 邻居家小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。那孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。”他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的！”
3、 闺蜜怀孕7个月了。知道了怀的是男孩后跟她老公说：老公，老公。现在你身上有的东西我身上都有了。
4、 年轻人去拜访大师，向他请教心灵平静之道。大师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细微之处去体验人生？”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别TM烦我！”
5、 少年长跪不起，神色不甘的说：“大师，你为何不肯收我入寺？”大师丈双手合十：“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。”少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说？”“阿弥陀佛，正月剃头死舅。”
6、 今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！”
7、 宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！室友:“喂？” 老板:“嗯？”“嗯”。然后双方挂电话，10分钟后外卖就来了。
8、 昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放。 各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步， 只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”
9、 坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
10、 昨晚某人开房想做个大保健。 年纪大了反应有些迟缓。 她掏出一粒伟哥递给他， 一看居然是美国货， 愤然退房走人。 再软也要爱国！
11、 因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。 当妈的赶紧问：那第三种呢？ 孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！
12、 下班回到家，在他家照看三岁儿子的岳母娘脸沉得能掉下水来。他悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说：“昨晚和我们一起睡的儿子，午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了！”
13、 一男内急欲找厕所，路遇一美女，男：“你好，你知道附近哪有厕所么？”女：“你是找男厕所还是女厕所？”男：“男厕所。”女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所。”
14、 今天没事干，一妹纸聊天，刚准备问：“在不？”手一颤发成了“卖不？”心想完了，刚想解释一下，只见对面发来：“200一次。”不说了，还没借够钱呢！
15、 我：“最近我在做一个很赚钱的创业项目。” 二狗：“什么项目？” 我：“给1块钱我，我就告诉你。” 二狗：“呐。” 我：“这就是我的创业项目。”
16、 什么是中国好母亲。。。。买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话:儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！哈哈。感动流泪，果然是亲妈。。不对，今年这是第几次了
17、 甲：我判断美女的标准是漂亮，比较漂亮！非常漂亮！乙：我判断美女的标准是硬，比较硬！非常硬！
18、 记得刚从事设计行业的时候前辈和我说：客户要求你改方案或者改设计的时候，你满口答应就好，但千万别急，慢慢的改，改到客户急了，你的东西就可以用了。
19、 护士操作课上，老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，“谁TM让你睡觉的？”小明曰，“我扮演的是昏迷病人”，老师无语。
20、 今天早上上班，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：“妹子，你前面有沟啊，挺深啊。”妹子捂住胸口说：“流氓。”然后就掉沟里了……
21、 本屌是个小个体，有次送货时发现老板娘是个小少妇，身材不错，模样较好，很有味道，从聊天来看，应该是很少出门，很单纯的感觉，据说连电脑都不会玩。家里挺有钱。老公经常在外面出差，没时间陪她，于是我就有了邪恶的想法。 在努力了一周之后，终于，…………我教会了她网购，哈哈，叫你有钱，哼！！！
22、 男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”男：“你吃面当然是你扛啊。”
23、 本人保安一枚，外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖，于是我不忍心就问：“等男友啊还是等父母啊？”她：“我等男友。”我：“哦，那你就站那儿等着吧！”
24、 大学教授办公室来了一位女学生，“教授，这次考试你一定要让我及格啊，为了及格我什么都愿意做。”教授盯着她的眼睛说”“你真的，什么都愿意做？”“是…是的…”教授靠近她的耳朵轻声的说“那么，你就认真的去学习吧”
25、 朋友中暑昏迷，被我们扛到医院，醒来后，我们假装很悲伤的告诉他，医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们，说完我们哭成一片。 朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活...
26、 恐怖份子蓄意在里约奥运会期间搞爆炸袭击，不幸炸弹连同行李箱一起被里约市民偷走。后经过警方追查，找到了装着炸弹的行李箱，经鉴定，炸弹为劣质产品，爆炸威力还不及窜天猴。
27、 跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。朋友义正严词地说：“你这不是养猫，你这叫嫖猫！”
28、 快过年了，不管你是否缺急需用钱请在空间或者朋友圈发一个表示自己急需用钱的动态，虽然不见得有人会借给你，但最起码这样做就不会有人再找你借了，我已经用这方法躲过去三波了。共勉！
29、 为了不让老婆被双11所动，昨天晚上挑逗了下，大干了几个回合。现在还没起床。
30、 今天，我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。我说我还有事，找别人去玩吧。他突然说，“不可能，我再也找不到比你更丑的了！”
31、 我高中喜欢的女生那天结婚我参加了她的婚宴，我大学喜欢的姑娘那天刚生下孩子，我前任女友那天领结婚证各种QQ微博晒幸福，我当时的女友那天说放不下就跟着她前男友走了。我琢磨了很长时间，一个人要有多造孽，才能在一天里把这些狗血剧情全凑到一块儿？
32、 家里金鱼死了，老公在朋友圈求助，各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！
33、 初中时候跟朋友一起放学回家，有蝙蝠飞的特别低然后真的乎我脑门上接着飞走了，那毛茸茸的触感我当场吓哭了，我问朋友，“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会飞走吗，怎么还能飞到脑门？‘朋友想了一下说，’因为你没有脑子。”
34、 20岁以下叫什么辣妈，明明是学历低没家教早早跟男人滚床单还不知道避孕好嘛。能称之为辣妈的都是有品位有阅历有味道的女人，別十五六岁就抱个崽子还腆着脸说自己是辣妈好嘛。
35、 于是你觉得自己真他妈的固执，但是已经固执了这么二十多年了，再固执几年也没有什么。你学会了无论是谁离开你的生活，都不要把那当做世界末日，你也学会了无论谁走进你的生活，都要感激。而你学会的最重要的一点，就是该怎么样一个人生活。
36、 "你继续顶着你浮肿的眼睛继续做你的工作,你继续忙到凌晨三点回家。你心里咒骂了几百遍，但还是强打起精神背单词。有时候也不是没有想要找朋友倾诉，可是你早就习惯了把一切都往肚子里吞，然后明天早上起来装作什么都没发生一样，继续在别人看来精力旺盛地做着事情。"
37、 嘻嘻，今天是七夕，一想到下个月就可能会有女神约我去医院，整个人都开心了起来。
38、 如果希拉里当选，比尔克林顿就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的人。
39、 单身狗也是狗，秀恩爱也属于虐狗行为，可以不爱，但请不要伤害。
40、 上初中时班主任说的一段话“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊。”
41、 永远在成长，永远不知所措，永远不珍惜现在。你想要的，未必是你需要的，于是你变成了现在的自己。感情的事情里，你发现谁也不是善男信女，谁都在自己的身旁筑起了高墙刀枪不入。你被狼狈地训斥了之后，你想要倾诉的那个人，皱着眉头问你有没有这回事。
42、 哈，生活越来越像是黑色幽默，不让你懂的时候你偏想懂，等到你懂的时候却又想什么都不懂；你应该享受没长大的时光的时候你拼命地想长大，等到长大了又恨不得制造时光机器回到过去。
43、 以后千万不要找同寝室的人谈恋爱。不然分手之后还天天见面真是太特么闹心了！
44、 一起科三路面考试时候，一女孩太紧张，车开到路口一下子懵了，荒里慌张的忘记规定的路线，选择一条陌生路线，结果一下把车开到山里面了，一旁的考官在车里面泪流满面，战战兢兢。
45、 各位人妻注意了！大年初一至十五，所有衣服、碗碟一定要留给老公洗，因为公洗发财。
46、 这世界上除了生命，其实没什么东西让你迷失自己，学会笑着承受，笑着对风风雨雨说：没什么了不起！
47、 爱情使人忘记时间，时间也会使人忘记爱情，不要让太多的昨天占据你的今天，请相信：是你的不管你怎样任性他都不会离开你；失去的其实从未真正属于过你。
48、 多想想自己的错，就会慢慢忘记别人的过，本没有对错，只是立场不同，在谁的场要捧谁的场。
49、 中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
50、 刚才在路上自己美美哒走着，过来一个骑电动车的人，在我身后叫了句美女，我听见声音回头，结果他自己说了一句，叫你美女，你就是美女啊……他妹的，哪有刀子，我要杀人！
51、 饮食习惯是可以改变的。我曾认为自己不可食无肉，但我慢慢的减少吃它，现在一点也不怀念肉味了。我也曾认为不能没有垃圾食物，譬如糖果、油炸的零嘴、玉米片、各种不健康的东西。但如今我宁可吃一些新鲜的浆果或天然的坚果。我们的饮食习惯能有这么大的改变很诡异，但也很神奇。
52、 竞争很少能跟合作一样有用。我们的社会鼓励竞争、割喉战、适者生存、等等等等。但是人类应该要合作来保持物种的延续，而且合作可以整合资源让每个人都有所贡献。团队合作需要另一套的技巧，但绝对值得去努力尝试。
53、 今天媳妇儿堂妹带她家熊孩子来我家玩儿，熊孩子爱翻兜，我兜里有一个巧克力金色包装的TT，他看了没看就一把按嘴里了，现在在哭诉我骗了他。TMD，老子现在还跟媳妇儿说不清呐！
54、 "对一个很会自责且常给自己压力的人而言,当他认为自己犯了个大错之后,即便是再小的事,任何来自于他人轻微的埋怨和批评,都会让他诚惶诚恐,因为他会解读为这是对他的不满,同时联想并加重自己所犯大错的内疚感。"
55、 "有人喜欢炫耀自己酒量。可惜即便你赢了,一群酒友烂醉如泥倒地呕吐,对你 “再来一杯” 的号召无动于衷；即便你发现全场只有你一人金枪不倒；即便你的英勇无人项背,你也依然敌不过还堆在墙边的那一桶酒。有些地方是为显示交情,要用喝酒代替划指一刀歃血为盟的仪式；而有些人则是期待看到别人的醉态。"
56、 我一同学大专学汽修，问他班里女的多不多，他吸了口烟缓缓说道:我们搞基，搞得菊花松的连屎都夹不断了！你说女的多不多！卧槽！
57、 一次去跟团旅游，没有包吃，导游说交钱大家统一吃，我和朋友4个人拒绝了，然后我们活活饿了1天，尴尬到爆！
58、 这边一小夫妻，第一胎双胞胎两个儿子，夫妻俩想着要个女儿，又怀一胎，双胞胎儿子，生下来了，夫妻俩不死心，继续怀，又一胎，两个儿子。。。现在一家8口在寒风中要饭。
59、 妈妈前两天说，别人生个女儿可以换着衣服穿，我生个女儿，衣服比我还差，我没拿到好衣服，又默默贴钱给女儿买了衣服。
60、 “小时候，希望自己快点长大，长大了，却发现遗失了童年；单身时，开始羡慕恋人的甜蜜，恋爱时，怀念单身时的自由。很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白：“我们得到的同时也在失去。”
61、 “太漂亮的女人最后总是孤单一人，因为她不肯向爱情妥协；太帅气的男人最后总是落在不太漂亮的女人手上，因為他向生活妥协。因此太漂亮的女人和太帅气的男人总是无法长久一起的，因为他们都习惯被围绕被取悦。太漂亮的女人，是堪折的花，越早遇到越好；太帅气的男人，是待熟的果，最好别要太早遇上。”
62、 “做人要有骨气，你怎么能为了借钱给别人下跪？”“这有啥关系，有借有还，到时候他会跪着求我还他的。( 闪点情话网)”
63、 刚才有个发烧病人来挂号，微胖，脱掉外衣瞬间我看到了C罩杯的胸部，判断是女性，接过医保卡，一看：男。
64、 有一个问题，素食主义者会给人口交吗？给植物人口交。
65、 我觉得生姜是最会模仿的植物，放在鸡肉里像鸡肉，放在牛肉里像牛肉，放在土豆里像土豆。 不要问我我怎么知道，每次都被生姜坑。
66、 一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？” “切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总”
67、 接一个电话：这里是4G手机体验中心，你被系统抽中一等奖，奖品是三星手机一台，价值3998元…说了大概半小时，后来也就没有听了，最后问这手机你打算要么？我说不要，我就听一下你是怎么骗人的。对方说：“我在骗狗，你是人吗？”刚要骂回去，对方挂掉电话，感觉好亏啊。
68、 我有这么一位女网友，她有一个很奇怪的昵称，叫151。我一直没有问她为什么叫这么奇怪的名字，我们聊得很愉快。很快，见面了，那晚，我们开房了。第二天回到家，发现她的昵称改成了152。
69、 今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。不用微博的中老年女律师眼泪花花齐夸好爸爸，我和另一个用微博的哥们儿却同时给了那位父亲一个我懂你的眼神。
70、 老妈给我电话："儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。"我顿时热泪盈眶："我明天就回家，老爸现在在干嘛？"老妈说："刚刚在喂驴，现在在喂猪。"
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