简单超好笑的一段话笑死人的笑话大全

三、嗨!收到我的短信没有?还发什么呆，笑一下，好吗?你笑起来很好看。

四、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

五、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

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六、小红对妈妈说："妈妈班里的很多同学都爱撒谎"妈妈语重心长的教导小红： "撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？"小红回答说:“就只撒过一次”妈妈问：“那你说了什么”小红：我跟我同学说我妈妈很漂亮。

七、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

八、放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠!

九、你若废我现在，我必废你将来。

十、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题;上qq还是bbs，是一个问题;去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题!

十一、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。

十二、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。

十三、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿

十四、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴.

十五、老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。。。

十六、今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷！

十七、记得小时候有一种零食有仿真钱的，当时我们村有两个小卖部，我在其中的一个小卖部买这种。零食拿到了仿真钱，店老板开玩笑的和我说在另一个小卖部能使用，我以为真的，就拿着这钱去了，而那老板跟我说不能用，我就跟他吵起来了，于是我在村里的名气就大起来了。

十八、两夫妻卧室吵架，老婆一气之下把老公手机摔了，手机壳摔出掉出200元，老婆：“你藏私房钱”，老公说：“刚充的200元话费被你摔出来了”，老婆不信，“我手机刚冲100元，你摔出来”于是把手机让老公摔，结果手机摔到衣柜旁，衣柜门开了走出一位男人，老婆立即说：“你怎么把我上午新加的微友好友，给摔出来了”

十九、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！ ”小明：“双！ ”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！ ”

二十、在吃饭时，老爸做了我最爱吃的白萝卜，妈妈说了句真好吃，在妈妈说那句话的时候，我正好想说”放屁“ 这句话的意思你懂得•••

二十一、在物价飞涨的时代，只有工资以不变应万变。

二十二、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。

一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？”我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？”“两点四十。”我不耐烦地回答。我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了！”

二十三、老师:小明你来说说“李白乘舟将欲行”是什么意思？”小明“李白端着一碗粥正准备走”老师“滚远点”

二十四、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。”

二十五、名花虽有主，锄头更无情;只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。

二十六、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上，下来先！”

二十七、凡事看得开，生活才能嗨.

二十八、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

二十九、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。

三十、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。

三十一、真正贱的人都是深藏不露的，而那些犯贱的人都是浮于表面的.

三十二、某天，胖妞女友到一智能机称体重，当她站上机子上时，突然智能机说：对不起，请一个一个上

三十三、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

三十四、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键