二、 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
三、 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
四、 有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。
五、 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
六、 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
七、 你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！
八、 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
九、 我是一坨风干的牛粪。
十、 今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？ 膝盖都红成这样了，丢脸不。”
十一、 无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
十二、 丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样？ “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”
十三、 什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
十四、 一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”
十五、 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
十六、 3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
十七、 刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马 ，，，挂电话了，，，
十八、 物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”
十九、 A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
二十、 女人心看不透，因为胸前肉太厚。
二十一、 经典的到了要死人的程度。
二十二、 听君一席话，省我十本书！
二十三、 又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
二十四、 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
二十五、 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
二十六、 只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
二十七、 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
二十八、 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
二十九、 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
三十、 我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
三十一、 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
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