1、 学期结束的最后一天，小明跑去找老师，要求老师为他加分。老师说：为什么？小明答：因为我爸爸说，如果我成绩考坏的话，就有一个人要倒霉了，我想老师应该要为自己着想才对。
2、 老师：叶公好龙比喻口头上说爱好某事物，实际上并不真爱好。学生：错了，叶公喜欢小龙女，他怕人家说他“老牛吃嫩草”，嘴巴上就说不喜欢。
3、 "某次,经过一澡堂，名曰:华清浴池.某台湾人，习惯的从右向左读，恰为：池浴清华."
4、 一同学考试想作弊，收到短信发来的答案后，寻机查看，但发现监考老师老是盯着他，直至考试结束。试后，老师留下该同学，说：你真像我一个大学同学。
5、 话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。同学们高兴地欢呼起来！老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目。
6、 今天第一天上学，早上去升旗。主持人说：“现在有请校长讲话！”全校童鞋有气无力地鼓掌。直到主持人说：“请有秩序地退场！”全校响起了热烈的掌声……
7、 体育课，同学们排好队，老师喊：“向前看去。”有一个学生说：“今天钱贵请假了，排在第一个的是金玉泉，不是向钱看齐。”体育老师说：“我哪有那么低俗？一切向钱看不好，大家向前排看齐。”那个同学又说：“不是向前排看齐，而是向金排看齐。”
8、 期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生。奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看，后面怎么还有一个老师。就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了……
9、 一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：“谁的奔驰压了我的宝马？”
10、 某天上课，电工学，老师提问：“为什么采用高压输电？”一同学回答：“谁敢偷电，电死他。”
11、 学生对物理老师说：先生，我有个问题要问您；电话是怎样工作的呀？老师说：很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你踢它的后面，它的前面就叫了。啊，那无线电话机呢。同样的道理呀只是这条猎獾犬没有尾巴罢了。
12、 某天上工程数学时，教授跟同学说：我知道我们这本工数很难，以后若对这本书的题目有任何问题的话，就私下来问我。就在几天后小明拿了一堆问题去找教授，此时教授发觉小明的书支离破碎的。教授：这本几十元的书你怎么把它斯成这样？小明：教授你不是要我们撕下来问你吗？
13、 学医的同学考试前去医院看病，挂号时对方问：挂哪科？【请问怎么破？】
14、 有一个广告由来已久，记得里面有一句十分经典的歌词，在我小学三年级时同学们就大规模地开始模仿。常常见一群男孩子，三五成群，昂首阔步地唱：我们是害虫，我们是害虫……有个同学在课堂上唱，结果让老师请了出去，直到下一节上课，也没见到这条害虫再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……
15、 新生军训，齐步训练阶段。教官对新生：“我们齐步训练也有一段时间了，你们这些人是骡子是马拉出去溜溜就知道了！”于是教官将新生方阵拉去广场溜了一圈回来，之后教官一句话没说，沉默了半响。良久，教官咬牙吐了句：“妈的，是驴！”
16、 生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
17、 一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。 突然男的看见女的脸上有饭粒。于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？”女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。”于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这里。
18、 高中同学上课的时候在下面玩手机，由于动作太明显，被老师发现了，老师走过来“把你手机给我”，同学抬头看了老师一眼，淡定的说道“138********”老师一脸黑线。。。
19、 一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全战国七雄。于是，便问一旁听收音的小陆：‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：啊中国队又输了！！！小李顿时恍然大悟：噢是韩国……
20、 话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲，突然间，我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿，我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！
21、 学生给老师发短信：“老师，今天愚人节，你提防点哦！哈哈哈！”老师淡定回了：“你让我过愚人节，我让你过清明节！”
22、 假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。
23、 格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他：一年有几季？两个季节。两个？为什么？没错，淡季和旺季。
24、 同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个礼拜一都像是一次开学。
25、 开学了，姐昨天去剪了个短发，因为天热嘛，还有就是便于军训。从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”这还不是关键！姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女？？”男孩们看了一眼，吓的哆嗦道：“哥。俺们错了……”
26、 上数学课时，讲到相交，便有同学们发散思维，想到香蕉而相视而笑。此时老师就问：有什么可乐的？于是有同学便低语：有什么雪碧的，有什么芬达的？于是窃笑的人更多了。
27、 刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条： （1）大学期间累计作弊两次者劝其退学。 （2）大学期间结婚者劝其退学。 俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
28、 放学铃响，朱老师说：“姓杨的同学全部牛下，曹老师说有事找你们，他马上就来！”小明说：“曹老师找姓杨的同学做什么？”朱老师说：“我也不知道，但有一点可以肯它，决对不会让他们去吃草！”
29、 一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来！”
30、 有个老师说他以前有个学生学习很好尤其是英语，高考考了138，遂上北一外学习。开学了到处跟人说：哎，我英语考了138你考了多少？别人都不理他他还不知道怎么回事。开学第一天老师看了看成绩说：呵，咱们班英语不错啊，就两个140以下的，还一个139的。
31、 小学有个同学，美术课只拿出了寒碜的7色的彩笔，在一众装备48色和72色的小同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。当我们纷纷被折服得借高级装备给他用时，他沉默了一会，幽幽地说：“我驾驭不了那么多颜色……”
32、 据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”
33、 大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”
34、 高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：“你们怎么不说话了？吃错药啦？”然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了。。
35、 有一次上化学课，有一道题是牙膏的成分。老师说：“牙膏的成分很简单，田七牙膏就含有田七，盐白牙膏就有盐。”突然一个同学说：“老师，那黑人牙膏呢？”全班爆笑！
36、 政治考试，一共75道选择题。阿瓜不知怎么搞的，一道题也没答对。老师说：“你是不是有特异功能啊，不然怎么可能避开全部正确答案？”
37、 老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事？学生：老师， 昨天我家的狗病了，我爸请了兽医……后来，兽医来了。原来兽医也是人。
38、 高考前体检，测试视力的时候，一近视的同学站在视力表前面任由老师提问，他就是不动，后来实在憋不住了，问了老师一句：“棍子在哪儿？”
39、 我有个姐姐，刚住校的时候不会套被子，她居然自己爬进被套里面去弄。她有个室友恶搞她，在外面把被套的拉链给拉起来，把她关在被套里面了。那个室友本以为她自己可以出来的，就放心地走了。结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被套里，哭得声嘶力竭！
40、 语文老师对同学们说：“晨读有很多好处，其中一点很重要就是开口读书时下鄂牵动大脑神经，有利于大脑神经发育，增强记忆力！”同学小明站起来：“那我天天上课说话也是下鄂牵动大脑神经，吃口香糖也是，你怎么就批评我呢？”
41、 历史课上，女老师的鞋跟断了！她感慨道：“我这鞋都穿5年啦。”这时，突然听见下面有人说：“不愧是历史老师( 闪点情话网)！
42、 老师让交论文，同学说不写了，我交给明天了。于是我也没写，可是第二天同学交了论文而我却没有，我问他怎么这么不守信用啊，结果这货来了句我女朋友就叫夏明天啊！
43、 有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止。摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）
44、 从小短发，调皮，也基本不穿裙子。小学3年级9岁生日，麻麻觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙，LZ美的！结果我们班主任对着我大吼，xx你一个男生穿什么裙子！我石化了……回想还觉得很不可思议，怎么会这么糊涂……
45、 一名同学被老师提问后，站起来一直一言不发。老师就问：“某某同学，这道题你到底会不会，倒是说一声啊。”恰好该同学这时放了一个屁，另一名同学说道：“老师，他说了，他说这道题难为得他想哭。”又一名同学说道：“听不懂啊，听口音不是本地人吧。”
46、 因为我吃水果，所以我肚子痛了。评语：其怪，我也吃水果，怎么我的肚子就没有痛呢？
47、 数学老师说：“谈恋爱是排列组合，结婚就是合并同类项，分居是因式分解，离婚是解不等式。”
48、 又是一个补课的下午，又是那位啰嗦的老师，继续讲着哪些啰嗦的事。每次上课，他都会传授一些他当年的中考经历。今天，他告诉我们说：在中考中要大胆（同学们一阵冷汗，以为是作弊），接着，他又说：要敢于上WC。想当年，我成绩优异，就是胆子太小。导致了我今生难以原谅自己的错误……“急性膀胱炎。”
49、 小时候，上课迟到，老师拽我的书包，书包带断了，许多东西从书包里钻出来：陀螺、弹珠、游戏机、奥特曼玩具，老师顿时叫我请家长，我父亲来后，将玩具塞进我的书包，拉好拉链，对老师说：“这不就什么都看不见了。”老师……
50、 历史课上，一学生呼呼大睡，口水流了一桌 老师叫醒问道：你怎么上课睡觉？我没有睡，你讲的太深，我在想你讲的。那你怎么闭着眼睛？闭着眼睛好静下心来咀嚼你讲的问题。那怎么流口水呀？我越咀嚼越有味，不知不觉就流出来了。好，不愧是21世纪的大学生，反映迅速。全班哄堂大笑。
51、 老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力：“你的牙真好看！”“哦，那是假的。”“啊，真的假的？”“真的。”问：牙是真的还是假的？
52、 一天上美术课，老师叫小明把作业给她检查。“你过来，你作业怎么是空白的？”老师问。“我画了啊！” “那你画的是什么？”老师又问。小明说：“我画的是牛吃草啊。”“那草呢？”老师说小明说：“草被牛吃光了。”老师问：“那牛呢？”“草都吃光了牛还在那里干什么？”小明答。
53、 语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我的两个好爸爸。”
54、 语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。一个调皮的男生说：“妈生的不是儿子，是爱情。”一个女生说：“我谈的不是恋爱，是磨难。”老师说：“我教的不是学生，是情种。”
55、 话说上课中很安静，一个同学放了个屁……他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞)结果另外一个同学站起来说：是菊花在叹气……
56、 老师：什么是急中生智？学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮……。
57、 和同学上厕所，同学说他最近上火，尿尿跟芬达一样。我说我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。我同学说：那你牛B，？我...
58、 弟弟：“哥哥，这段时间你没有欺负我，还给我买好吃的，你真好！”哥哥冷笑道：“哼，快过年了，我指望你的压岁钱呢。”
59、 飞飞今天早饭吃完泡面躺床上无聊抛硬币，然后哥们走了进来，飞飞还没看清怎么回事，这哥们劈手夺过飞飞手上的一元钱硬币，狠狠甩在地上，愤怒地喊道：“最看不惯你们这种炫富的人了！”
60、 我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”
61、 学长：“学弟，这道题你会做么？我可以教你。”学弟：“啊...学长，我已经有男朋友了。”学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？”
62、 上中学的一件糗事，那时候半夜两三点学校教务处联合班主任经常突击查寝。有天晚上，我隔壁寝室特好一哥们发烧了，冷得打哆嗦，我就跑去他床上抱着他睡…半夜班主任踹开门拿手电看着只穿小裤衩抱着睡的我俩，愣了两秒，一脸厌恶的扭头就走了…
63、 历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么？”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛…”
64、 那天，我们数学竞赛的卷子发了下来。那卷子很难，特别是最后一题，不仅要写答案，还要写为什么。我雷人的同桌在卷子上答：是4，因为4是答案。
65、 今天下午上课结束，老师布置作业，6、7、8、9题，我坐在第一排离老师最近的地方嘴贱了一句：“那1、2、3、4、5呢？”我们老师——年近六旬的老太太喜笑颜开的看着我说：“上山打老虎去了！”
66、 一天上课的时候，老师看到小明在睡觉就提问小明。老师问：小明你上过月球嘛，小明大声答曰上过，老师不信。小明恼曰大声怒辩昨晚我还上过月球呢，不信你去问隔壁的张月球。
67、 初中上语文课，学的是《最后一课》。老师先给大家朗诵课文，读到了最后一段：‘下课了，你们走吧......“一个正在睡觉的同学稀里糊涂的拎着书包就冲出了教室。老师愣了，全班笑了。
68、 老湿：“你知道是谁发明了电灯吗？”胡椒：“还用问吗？当然是我发明的，全世界都知道了！”老湿：“...那...‘采菊东篱下’的下一句是什么？”胡椒：“喝碗菊花茶。”老湿：“我呸！你是干啥吃的！”胡椒：“吃饭的，怎么样，你管不着！”
69、 高中时在我后排座有一位同学会刻印，并且手法相当熟练。一天我请他帮忙给我刻一个印章，他很爽快的答应了。那么，你是要刻阴文还是要阳文呢？他问道。我听后先疑惑不解，继而回转头去怒斥道：废话！当然是要中文了！
70、 上课，老师叫一个正在睡觉的女生起来回答问题，她说不知道，老师说可以现场请教她觉得知道答案的人，她环视一周说没有。老师不放弃，说：“可以电话救助，你朋友肯定有人知道这个的。”她就拿起手机，十秒钟之后讲台上老师的手机响了。
71、 老师：“小明！小明………嗯？小明人呢？”小萌：“老师老师，小明今天生病请假了。”老师：“哦！那你今天代替他！”小萌：“老师！什么意思？”老师：“滚出去！”小萌：“小明...害我！”
72、 老师：“用玉树临风造个句子。”学生：“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。”老师：“再用美丽动人造一个。”学生：“一个美丽动人的女士收了一条短信。”
73、 老师对一位正在热恋中的同学说：初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的最主要的它是会影响你的学习的，你有没有认识到你的错误？同学回答：可是，老师这不是我的初恋！老师嘎然。
74、 老师教育一个屡犯错误的学生：“犯一次错误就应该吸取一次教训，你为什么屡教不改呢？”此学生谦虚的答道：“我觉的我吸取的教训还不够。”
75、 去舍友家做客，他请我喝奶茶，我听了说：“好啊，我很喜欢喝奶茶。”过了一会儿，他端来了奶茶。我一看，吃了一惊，尼玛，在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了，有这么忽悠人的吗，最起码也得加些茶叶吧！
76、 一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：“哥们，哪一页？” 那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我~”我又一次小声的问：“擦！哪一页？！”然后~他告诉我：“我伤害了你~~”。我勒个去！当我是在和他对歌吗？
77、 今天期末考试，大家都觉得题难，考完一起研究。一奇葩同学满眼疑惑的问：“不是开卷吗？”…开卷…她居然就那么拿书翻的！没人过问！卖糕的！
78、 上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。三聚氰胺，晚上还有死猪肉，不信毒不死你，最毒妇人心呐。
79、 某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”教授：“你俩给我滚出去...
80、 在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。
81、 小明经常逃课，但这天他去上课了。老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”
82、 有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：谁是路易十四？他答：路易十四不就是路易十加路易四吗！老师听后几乎给气炸了，没好气地道：你怎么不说是路易七乘路易二呢？哪知道弟弟不假思索便说：老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。老师为之结舌，哭笑不得。
83、 虎子课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。“45！”“46！”“49！”虎子也激动地附和一句：“100！！”全场鸦雀无声，老师紧盯着虎子。后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄。
84、 楼主读小学的时候基本天天迟到，总是被同学笑话，突然有一天我奇迹般的六点起床了！心里那个高兴啊！心想着今天老子终于要扬眉吐气了。一路狂奔到学校。一进教室门，一同学的一句话让我终生难忘。“你的书包呢？”结果那天我又迟到了。
85、 楼主老师，教的其中一个班特别活跃，尤其是后排几个男生经常起哄。我课下叫了一个男生问，你们班主任的课也敢这么起哄啊。他回答，那得分情况，要是月初刚发工资那几天看老班红光满面的就敢起哄，要是月末看见他在办公室吃泡面就不敢了。我拍拍他肩膀说，孩子们，我觉得你们能成大器！
86、 期末考试后，小明看着镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。”室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。”这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”
87、 高中时，我们坐的是长板凳（两个人坐在一张板凳那种），屁意来袭，就小心翼翼放了。不响也不臭，同桌问我：“你放屁了”，“你咋知道”，“我觉得凳子震了一下”
88、 卤煮大学僧一枚，现在的课堂上，老师只要一说大家把黑板上的东西记下来，就看见同学们纷纷拿出手机拍照，那场面都赶上开记者招待会了！！！
89、 宿舍生存秘籍：莫笑同学丑，莫笑同学娘，莫管同学饭，莫叫人起床。大忌绰号含贬义，二忌碍人打游戏，三忌走路和回首，四忌宿舍做生意。打牌之前锁好刀，毕业以后别联系 ~
90、 某高校课堂中，一女生转过头问后面的男生说：你说我要去整容的要要整哪里好呢?男生幽幽的对女生说：换个头吧。
91、 高中时，晚上主任去宿舍检查，看有木有人抽烟，方法：手拿出来闻闻，一哥们正在扣脚，结果主任悲剧了。
92、 以前高中的时候偏科严重！其他成绩都挺好就物理比较差，班主任为此把物理科代表调到我旁边做同桌，一个学期以后，我们的物理成绩竟然惊人的相似！她倒数第一我倒数第二！
93、 每到校园招聘的季节，我的一大爱好是去宣讲会候场区，走到几个捏着简历的求职生身旁，接起手机大声抱怨道：“请不要再缠着我了！算上贵公司，我已经拿了八个offer，还有三家央企在联系我，可我现在能为地球和人类做什么？没想通之前，我是不会答应的！”说完关上电话，在众人惊羡的目光中飒爽离去。
94、 小学语文课上，老师问一学生：“你觉得是你的作文写得好，还是他的好呢？”小女孩答到：“他好，我也好。”
95、 某大学阶梯教室里播放辨论赛，其间选手之慷慨激昂、能言善辩令众人屏息。这时后面一高个女孩突然向前冲去，脚下一滑，扑倒在地，有人惊呼：佩服得五体投地。
96、 有个理工大学的女生特别少，矛盾比较尖锐的是有个班级居然只有两个女生。两个女生长的还行但是一直没有人追，快毕业时一个女生忍不住抓住一个男生问为什么，结果那男生一脸惶恐的说：“影响团结，影响团结。”
97、 "同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上,脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假！"
98、 大学的时候，辅导员开班会，对大家说，你们男生不要总沉迷网络，有那上网的时间都把被罩洗洗，脏得都能把苍蝇滑倒了。
99、 老师出题考学生，一只鸭子掉进沟里，怎么办？学生说：“拨打报警电话。”老师说：“你只要往沟里放水把它浮起就可以。”老师又说：“小汽车掉进沟里，怎么办？”学生齐声说：“往沟里注水把小汽车浮起来。”
100、 上学的时候每个班都有那么一个标志性的人物，上班的时候每个单位也有一个这样的人，而我就是这样的人。每当上学上班时间遇到我，大家都会加快速度，并说走在他后面就迟到了！
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