1、 政治课堂上，老师讲诉奴隶社会的标志：1奴隶是没有土地；2奴隶的财产来自于奴隶主的分配；3奴隶是没有政治权利，不能参政议政；4奴隶要爱奴隶主，不得背叛；奴隶有保卫奴隶主的义务；一学生提问：“老师现在是什么社会？”老师：“。。。。。”
2、 诗人孟浩然曾说“春眠不觉晓”。春天某星期下午的第一节课，同学们无精打采，昏昏欲睡。虽尽力想使课堂精彩些，但无济于事。等到下课，仔细数了一下，发现全班五十名同学，有四十三名同学睡觉，好在还有七名同学没睡，正想表扬几句，到近处一看，原来那七名同学在聚精会神的玩手机。
3、 老师问:“如果你们被困在一个小岛上、让你们选择肉或一包土豆的其中一个，你们选什么?”大多数人选择土豆!只有小明选肉，老师就问，你怎么跟别人不同，选土豆还能种了再吃呢!小明就回答:那肉还能长蛆呢!老师:你出去。
4、 今天上课，同学们说到期末考试，纷纷向老师求高分老师说高分是给爱面子的人虚荣的，这时候后排一哥们儿大吼一句：“老师，让我虚死吧……”老师一脸黑线，瞬间大家都笑了……
5、 老师：人类是从猿进化来的，这是绝对正确的。学生：我也这么认为，要不为什么猴子会剩得这么少了。
6、 一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”
7、 高中班主任总是撒谎骗我们，说他要出门或者是有事不来了。之后就突击检查趴在后门偷看我们，老师你是有瘾么？
8、 哥们在厕所大号………玩手机上网正爽呢，突然感觉屁股一凉，隔壁坑位一哥们小便溅到我身上，顿时我就火了，我正想发声说他，就听见咕咚，又来了我以为，赶紧收拾好准备去教训他，可我一看，气就消了大半。没错，他的手机在坑里！
9、 女儿说她读的那所大学管理没那么严，男生是可以去女生宿舍玩的，只要不超过学校规定的时间就行了。“这样当然好，只是宿舍楼的管理员阿姨喊的那句话不好听，”女儿说，“我们宿舍楼晚上10:30关门，每到这时，阿姨就在楼下扯着嗓子喊：‘时间到，姑娘们，送客……’”
10、 大学在机械学院，高年级一班全班只有一女生，这女觉得很孤单。于是申请转班，结果被全班男生联名上书挽留了……
11、 英语课，课文是说美式足球的。老师正儿八经的说“大家都知道，除了橄榄球，其他的球都是圆的……”一同学马上插了一句，“羽毛球不是圆的啊？！”。搞得英语老师满脸黑线头。
12、 历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。后来我才知道，那天后排女生根本没来！
13、 初中时，一次上面突击检查学生的个人卫生。班主任对着一群同学说：“把你的外套脱了藏起来，你找个帽子，把头发卷起来带上，还有你，指甲那么长，敢快啃了，啃快点。”
14、 今天老师要求我们班里的一名同学背《爱莲说》，有一句应该是：世人盛爱牡（mu）丹……我们一同学站起来瞟了一眼书后，很流利的开始背：世人盛爱杜（du）丹……结果全班在几秒的沉默后爆笑……
15、 上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。数学老师发现他走神，便提问他：1.130小数向右移动一位，将会怎么样？A生毫不犹豫地回答：将会开午饭！
16、 某天一位老师上课强调尊师重教，教导他们：一日为师，终生为父。因为这位老师刚毕业，怕他们不服，想拿辈分压他们，结果这几天他们都围着老师喊：爹地，爸爸。瀑布汗，哪像上小学的孩子啊。
17、 某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口簿要把我的名字划掉。
18、 生物课上，老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生：大家说，这是什么？最后一排的小伟高声回答：鱼刺！
19、 据说：某日校长在饭堂吃饭，忽听俩同学说：38度，38度。校长大惊，忙问到：谁，谁38度？金六福。学生答到。校长又问：金六福，是不是住西塔楼？慌恐之中，聊以自愉！
20、 带小孩去上课，有利于改进教学方式，提高教学质量。大学生上课时常常有一半人逃课，去上课的人还有一半睡觉的。因此带者小孩去上课，可以提高学生上课的积极性，课间可以逗小孩玩，丰富课间生活！！！况且总不好当着孩子的面逃课吧？对提高教学质量有积极意义。
21、 高二时，我和同桌成绩一直都不大好，于是想了个办法督促自己学习，就是上课时在下面划拳，谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，不管懂不懂。这样坚持了一个月，果然我们的划拳技术都有了很大提高。
22、 今天历史课，老师讲到四书五经四书有什么《论语》《孟子》《大学》和《中庸》的结果我一同学顿了几秒，一拍桌子，说：“哦，原来孟子只是书啊！”
23、 外聘的计算机老师讲课很枯燥，且每天又是下午上课，每堂课都睡倒一片。昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”奇怪的是大家反而不睡觉。老师问：“你们怎么都不睡了？”一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”
24、 历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！
25、 刚开学，老师，过生日，班费开支买了一个蛋糕，自习课时点上蜡烛，各种师生情深的祝福后请老师许愿，老师：我最大的希望是同学们少玩网游，认真作业…这时角落里传来一声：老师，愿望说出来就不灵了……
26、 早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来，该去学校了”“为什么？妈！我不想去嘛” “告诉我两个你不想去的理由”“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我”“这样...不管如何，没有理由不去学校的”“妈！那你给我两个理由我非得去学校”“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长”
27、 教师同学生道：夏天日长，冬天日短，这是什么道理？聪明的班长站起来答道：夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很快地赶，所以夏天日子长，冬天日子短。
28、 小学语文作业，有一题是用关联词语“一……就……”造句。第二天老师说，读黄童鞋的作业给大家听听：“小明生病了，医生说，打一针，就好了。”全班轰然。老师点名黄童鞋起来改正，黄童鞋弱弱的说，“是不是医生说，一天打一针，就好了……”
29、 我学校一妹子天然呆加迷糊。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜，这也行？
30、 初中老师打人很厉害，有次让一个叫郭林强的同学回答问题，小伙比较笨，吭哧了半天也没答出来，老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？”小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边。”所有人静默三秒，然后笑疯了，哈哈哈哈…老师也憋不住，那节课没打人，也再没有打过他。
31、 某大学。地理系与历史系足球比赛激战正酣，地理系已两球领先。忽然，历史系一球员冲场边大叫：攘外必先安内！教练心领神会，立即将其换下。该男生一下场便急急奔离。一观战女生不解，问拉拉队长：此君何往？去请外援？答曰：非也！他内急。
32、 高三后期，五六月份，学生军心涣散，学不进去习。这时老师管理尤为严厉。班主任有些生气，指着一名坐不住的学生大吼：“你给我消停坐着学习！”不料，这同学带着哭腔说：“老师，我保证不从楼上跳下去，行不？”
33、 作文课上小傲睡觉了，同位推醒他时，老师正在布置作文题目，并要求写500字。他懵懵懂懂记下了题目。第二天，别人上交的都是《假如我是蜘蛛》；小傲写的是《假如我是只猪》。
34、 小学时候老师说，我要教你们一些做人的规矩，不然你们会被别人说是野生的，不懂规矩。我就想，老虎啊大象什么的不就是野生的吗，那么威风，有什么不好。直到有一天我看到了野猪。。。其实家养的也挺好的。
35、 老师：“小明，回答一下屡试不爽的含义。”小明：“每次考试我都很不爽( 闪点情话网)。”
36、 语文老师说：“路遥是当代作家。”学生说：“路遥也是伯乐。”老师问：“他发现了哪个人才？”学生说：“他发现了千里马。”老师莫名其妙了，惊讶地说：“你哪里道听途说来的？”学生说：“俗话说，路遥知马力。”
37、 我们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
38、 在学校看见一小萝莉，就摸摸她的头，扮鬼脸，想逗逗她，结果老半天都没反应，就去上课了，刚走就听见小萝莉说：这疯子，终于走了！
39、 男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
40、 小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告。我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”
41、 K老师心情不错，一边洗衣服一边引吭高歌刘德华的《忘情水》，极尽跑调之能事。不料恰好两位路过的学生听见，两学生乃抿嘴偷笑。K老师板着脸训斥道：这回你们知道刘德华的歌是多难听了吧----亏你们还那么崇拜他！
42、 前段时间和主案一起吃饭，因为年龄差不多，所以很聊的来。聊着聊着就聊到了大学，我就问他说：“你大学里的时候有什么职务吗？”他看了看我，然后很淡定的说：“有啊，有树啊……”
43、 有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师：……。
44、 正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你你还这样对他！正常吗？！。”说完删了短信把手机还给室友了。
45、 某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道。”
46、 高中时候兄弟几个比赛，看谁最能忍，输了买烟！一番商量决定到公共厕所吃泡面。老二看了一眼厕所直接弃权，老大待了十秒，方便面没动。我待了两分钟面吃了一半，可是出来就吐了！老三从容的进去了，五分钟过去了还不见他出来，我们以为出事了。进去一看，我去，老三居然在喝汤。从此我再也不吃泡面了。
47、 一学生总是搞不清楚白色和透明的区别，于是老师火了，拿起一杯水，指着水问这是什么色，学生说是白色，老师说，你明天穿这样的白色衣服来吧！
48、 考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题。。。”
49、 开学第一天，老师居然叫了几个同学上黑板默写，其中也有我。有一成语，其他人写的是“狼狈为奸”，我写的是“狼被围歼”。不说了，先找块豆腐撞头去，撞不死就好好读书去！
50、 刚才化学实验铝与氧化铁发生氧化还原反应。化学老师点燃镁条之后，用低沉而有力的声音说：“炸裂吧，世界！颤抖吧，神经！”到底因为什么学校总会招一些中二的老师进来啊！
51、 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。”我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？”老师说：“我说的是，他抄人家作业。”
52、 一期末，英语卷子发下来了，一同学0分！老师很激动的对他说：“你怎么做到的，居然避开了所有正确答案！”
53、 中午去食堂打好了菜，正准备找个位置，可尼玛脚下一滑，人睡地下了，而左手的菜盆不翼而飞，左眼瞟见盆扣一大妈头上了，一头的菜，赶紧两眼一闭，忍着屁股痛装晕了，表哥立马把我背出了食堂，一出食堂就跳下来飞了样往宿舍跑，盆都不敢去拿了！
54、 班里来了新美女老师，在黑板画图的时候突然画错了，老师赶紧说对不起画错了有个同学高兴着说，没事，没事，其实我们也没看黑板都是在看你呢！
55、 某学生上学迟到了。老师问：你为什么迟到？学生答：我吃饭ｗａｎ了！老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！
56、 学生：老师，这份报告需要写多长才行？老师：关于这个问题，我只想说一遍，文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。
57、 上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”他朋友说：“你等着，我给你拿去”这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”
58、 老师：“我昨天上课讲的知识点你消化了没有！”学生：“我已经全部都消化了。”老师：“那我问你的问题你为什么一个都不会！”学生：“可是我今天早上已经全部拉出来了！”
59、 数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？”“三角恋爱。”“你这节课站着上！！”
60、 打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？
61、 上高中时，每个学期都要对任课教师进行一次评价。评价不合格的老师要进行调换。数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师，我们一个学生对她的评价是这样写的：“课讲的不错，就是人长得不咋地。”数学老师看后哭了一夜，随后这个学生也被教育了。
62、 有天上课时小明在看岛国大片。忽然被我旁边的同学发现了，同学就慢慢把身子转过来了。小明以为他就是想一起看。谁知道，谁知道这SB把小明耳机拔掉了！
63、 学校搞校园十大歌手选拔赛，我班上一哥们入围决赛，争夺第一名了，班里为支持他，给他买了一束鲜花，在他唱到Ｇ潮时由班花给他送上去，班花上去时，他居然给班花一个熊抱，这不是ｇｃ，Ｇ潮是这逼兴奋了，学明星把花丢向观众，结果前排评委老师满头的鲜花，还有带刺的！
64、 语文老师问：“那位同学听说过当代著名作家路遥？”下面一学生站起来大声说道：“老师，路遥不是作家，是相马的，路遥知马力吗？”
65、 班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子.一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。估计明天会感冒。原因：被子太薄
66、 高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥，喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住，三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪！！”神反应。
67、 第一师范校门外有口水井，有名同学天天在此洗冷水澡，即使是在寒冷的冬天也坚持。每次，这同学都浇洗全身然后用毛巾擦干，擦了再淋，淋了再擦，直到擦得混身通红为止。他的老师看见了，便说：“好多学生都在看你呢！”同学笑笑：“他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人！”老师叹道：“咱能把裤衩穿上吗？”
68、 二十五年前，在深圳的某教室内。老师怒斥学生：“抄抄抄，你就知道抄作业，将来到了社会上你还敢这么抄?”男孩一句话都没说。二十五年后，在企鹅新品发布会上，某老总讲出了这个故事。
69、 某男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：“赵书超！”全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄。。。
70、 上学的时候，学校规定每个人都要穿成套校服，临近快毕业了的时候，我以为班主任不会来，就穿了一条破洞的牛仔裤，谁知道刚走到楼梯口就碰到班主任了，她看了看我，说：呦还没毕业就开始要饭了我擦，老师我和你有啥仇啊？
71、 上课时老师问：同学们，用你们黑色的眼睛聚精会神扫描黑板上的文字，看到了吗？同学们回答：我们都看到了？老师问：都看到了什么？同学们回答：看到了一尘不染的黑板，和那绝世无双深入人心的文字，还有在这完美黑板和文字下面站着一个惨不目睹恶心至极的老头。
72、 地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：今天我们教室多了一个什么东西？同学们一起答到：校长。老师赶紧说：校长不是个东西。
73、 中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？”看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？”
74、 同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑笑的说“我是他爸。”老师说“这么年轻。”他老爸说“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。”
75、 初中数学课，老师点一个女生回答问题，女生支支吾吾：“方程是X乘以……乘以……乘以……”老师：“到底乘以什么？”然后学着女生的口气：“乘以……乘以……乘以……”只见一个叫陈一的正在打瞌睡的男生嗖的一下站了起来，大家都看着他，老师问：“你站起来干嘛？”他答：“我好像听到你在叫我。”
76、 我原来在大学的时候，宿舍里的兄弟喜欢打牌，晚上点蜡烛打。有一天打到1点多，收工睡觉，过了一会儿，有一个兄弟说梦话：“一对Q。”然后就听见他下铺说：“一对k。”结果宿舍里其他的兄弟全都笑瘫了。
77、 美术老师问学生：“你为什么交白卷？”学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完草走了。”
78、 小学教师在给学生讲北宋丈彦博灌水取球的故事。讲完后，她问：文彦博聪明不？聪明！大家齐声喊，只有一个小女孩坐在那里沉思。老师走过去问：你在想什么呢？我在想橡胶在我国是什么时候发明的？
79、 老师：古人没有衣服，他们用树叶来御寒。同学：那冬天树叶枯了怎么办？老师：啊？!
80、 某老师上课讲课，提出了一个问题，问大家为什么。半晌无人回答，这老师又面带微笑地问：“为什么呢？”大家面面相觑，都不知道。这时老师说：“都不知道啊，那我说吧。”他沉默了一会儿说：“我还是不说了，现在说印象不深，等一会下课了，我押堂押几分钟再告诉你们，那样印象深。”
分页阅读：
感谢您的支持，我会继续努力完善网站!
打开支付宝扫一扫，即可进行扫码打赏哦
猜你喜欢
精彩导读
热门资讯
关注我们
