1、 在女生宿舍楼下点燃99根蜡烛，对暗恋女生表白，结果她不答应，我划掉了她的名字，继续对其他暗恋女生表白。
2、 有次上课，肚子难受想放屁，就跟同桌说一会儿帮我制造点噪音压住屁声，“没问题”，然后这家伙猛地就拍了一下桌子，这时全班都安静了，然后我的屁出来了。。
3、 今天坐公交车，半路上来了爷孙俩人，目测那个小的应该有十五六岁的样子，交代完毕……老人刚上车就有人起身让坐，谁知老人却让孙子坐了下去，然后老人往后走几步站在了我的旁边，我装作没看见就不让座。谁知刚过一站老人就拍着我的肩膀说:小伙子，怎么一点教养也没有啊？不知道该给老人让座啊！我再也忍不住自己怒火，站起来走过去狠狠的给了那孙子一巴掌:你他妈不知道给老人让座啊！全车顿时一片掌声！
4、 下班回到家的第一件事就是抱起孩子亲一口，今天也不例外，可能是天热吧，孩子身上有股味道，我就问孩子：宝贝，为什么身上有股难闻的味道？孩子答：爸爸，我过期了！！
5、 前几天和一刚交往的妹纸去逛街，我要表示一下啊。就对妹纸说：我给你买件衣服吧，闲逛也没意思，你喜欢什么样的？妹纸很羞涩：你喜欢我穿什么样的就买什么样的。于是逛了一下午楼主什么都没买。第二天她竟然跟我分手了！你怎么不懂我呢！
6、 今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是我三岁儿子接的，我问在干嘛呢，儿子无力的答道，跟你媳妇睡觉呢！我郁闷了。
7、 初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还瞒穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……
8、 端午去侄子家玩，看他QQ宠物还在运行着就问了一句怎么还在玩。他幽幽的抬起头来跟我说：二叔，QQ上有卖刀子的吗？烦我好几年了，我要捅死它！捅死它……
9、 和老爸争论今年世界杯的夺冠最大热门是哪个球队。结果旁边观战的奶奶给出了一个让人无法反驳的答案：“有啥好争的，夺冠的肯定是外国队。”
10、 今天公司开晨会，boss居然喊我们去看韩剧，我们也不知道为什么，一头雾水的就去看了。看完以后又开了个会。boss说，大家现在知道为什么我让你们看韩剧了吗？我们还是不知道。boss说：你们看那些韩剧里面的男男女女，成天不好好上班，上班就发暧昧短信，电子邮件，聊视频，蹲厕所接电话不出来，结果到后来一个个的都不是车祸就是癌症。这个故事，真他妈励志。
11、 老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
12、 初中同桌是个漂亮的女孩，那时候也不懂，有一天上课看她扭扭捏捏坐在凳子不动，隐约好像知道她生理期，于是，使劲朝自己鼻子打了一拳，出血了，老师，我鼻子出血了，我要出去，出去偷摸买了包卫生巾，她现在是我老婆。
13、 本人家住农村，前几天去外市，坐长途汽车，小县城，买了车票直接上车也没有什么检票站，此为背景。我上了车后，看见有个女的坐在我的座位上，我说:美女你坐在我的座位上了，那个女的站起来一把把她的车票拿到了我的眼前，说你他妈眼睛瞎了，睁大你的狗眼看清楚，这是谁的座位，想搭讪？就你这样子。我一句话也没说，默默的坐在了后面，车走了有一半的路程时，我站起来对那个女的说，美女，告诉你个不好的消息，你，坐错了车！
14、 俺们学校有个神人，出去上网被抓，国旗下检讨，然后校长巴拉巴拉一顿迷恋网络，成绩太差，反面教材一顿训，然后奇葩的事情出现，广播响起了，请年级第一来上台讲话，分享学习成功秘诀，有没有人告诉你还是呐个二货，更不会告诉你呐个刚被批斗的二货就是年级第一，更没跟你说二货第一句话就是我成功的秘诀就是多上网，校长脸都绿了！！！
15、 "女同事吃冰棍,样子乖巧,问是否能拍下来发微信,女同事同意,但强调不想出名,最好打马赛克,我严格按要求操作了！结果第二天同事成了名人,全公司都在议论她。正纳闷,她怒气冲冲地进来了：谁叫你把冰棍打上马赛克的…"
16、 同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。 我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。” 这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”
17、 大学时候宿舍四个人，宿舍舍长脚超臭，有一次他把铺盖洗了因为天阴没晒干，就和他下铺的哥们凑合睡一晚，两人还说两个大男人一起睡太基情四射，就决定错开一个头对一个脚这么睡，第二天和他一起睡的哥们发烧了，去医院看医生，生病原因是：上！呼！吸！道！感！染！
18、 "路边摊吃面刷微博,有一篇教我们双手搓热捂眼5分钟会促进眼部血液循环,放松视神经……手贱就试了下,睁开眼一看,泥马,我吃两口的面呢，还有我的手机呢……"
19、 玩过山车，别人的女朋友都是“啊，好恐怖，”我家媳妇:哎呦，卧槽，哎呦，卧槽！！！瞬间凌乱，女汉子果真不同凡响！
20、 今天一女同事不知哪根筋不对，穿的特别暴露。惹得本吊时不时侧目而视。那比女人不淡定了， “看什么看！想看回家看尼玛的去！” “擦！劳资只是好奇！你特么昨天晚上还没这么大！” 我特么太机智了！
21、 闺蜜洗澡去了，看到她手机有个备注是老公的人，顿时玩心大起，于是给他发了条短信：老公，今晚我想要。 然后他回：那好，我把今晚的约会推了。 接着我的手机响起，男朋友：今晚我有事，不能陪你了。
22、 记得上大学的时候，一个2货室友泡碗方便面，完了就匆忙的去卫生间了，只见他关门离去，这个时候大神出现了！ 只见一室友飞快的跑过来把面吃光，汤都喝了，神速一般的在把碗刷完， 不一会儿2货室友回来了，看着那个很干净的碗说: “ 不对啊！ 我记得我泡面了啊！ ” 之后满脸疑惑的又泡了一碗……
23、 一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲?”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲?!”
24、 男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出轨了。 女朋友（强忍着怒火）：和谁？ 男：刚才没忍住，和右手犯了罪。 女朋友（呼出一口气）：嗯，没事，自己人。。。 这是我刚刚看到的段子。。。 心血来潮和自己女朋友开一个玩笑，刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了... 现在手机也关机。。。尼玛啊。。。
25、 有一次去自动提款机取钱，准备出去的时候放了个屁，味道奇怪无比！这时候进来一男的，一瞬间脸就绿了，然后说了一句，次奥！ATM机是不是烧了！?
26、 朋友一家人出去玩儿，车上带着一只两岁多的萨摩耶。朋友告诉同车的小表弟，狗一岁相当于人十岁。小表弟听了之后思考了一下，接着转过头对着后面的萨摩耶很认真地叫了一声：“叔叔。”
27、 我跟我老婆睡觉，每天睡的很死，孩子每天睡中间。孩子容易做梦，每次半夜醒来哭了。我跟老婆都会慢慢的拍拍他的身子哄他睡觉，有一天晚上他惊醒！我也醒了，刚准备伸手去拍拍他的。结果，我看见他伸出右手，拍拍自己的胸脯，，拍着，，拍着，睡着了。。。。。着了。。。
28、 一天，儿子不解地问老爸：“既然孙悟空能大闹天宫，那为啥西天取经的路上，老让观音来帮忙降妖？”老爸深吸一口烟，说：“等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的……
29、 今天去男友家吃饭，饭特别好吃，我吃完第一碗正要盛第二碗，起身的时候，男友妈妈说放在那儿吧，我洗我洗，说着把我拉着坐下了。。 不说了，现在在家吃饼干呢。
30、 晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好”，我俩当场笑晕。
31、 朋友和他女朋友是异地恋，在5.20那天他想向她求婚，于是想了个绝妙的点子。那天在火车站送走了女朋友后，他立马坐飞机到了她城市，拿着花在火车站等着她。随着火车进站，他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车……然后……没然后了……
32、 lz小学老师一枚，学校有校车我是跟车老师要送学生回家！ 刚刚一辆超酷的兰博基尼开过，车里的学生各种尖叫，我觉得是个教育的好机会，就淡淡的说：“好好读书以后才能开上这么帅的车！” 一熊孩子说：“老师你好好读书了为什么还骑电瓶车！” 不想多说了，各种痛！
33、 曾经小时候有一段时间我的零花钱有剩余，于是我就将多余的钱买了一个存钱罐，存到一定数量后再敲碎，里面的钱刚好够再买一个存钱罐，于是我周而复始了许多次...
34、 跟一个韩国人吃饭，一句中文不会说，喝多了非要去跟姑娘搭讪。我教了他三句最基本的中文，手机壳、苹果五、专业贴膜。他信心满满的去了，祝他好运。
35、 今天看内涵段子，发现一个哥们昵称叫“其他昵称”，我问他怎么取这么奇怪的名字？他说建号时，输了个名字，然后系统提示“该昵称已存在，请输入其他昵称”他就输了，然后注册成功了！ 卧槽，你特么在逗我……
36、 那年暑假我在建筑工地上做小工跟着娘舅贴瓷砖，毕竟是生手，不小心把块瓷砖弄了一道细细的裂纹，不仔细看很难发现，再说又贴在了一个不起眼的角落里，就想蒙混过去，可经验丰富的娘舅一眼就看了出来，果断换掉并对我说:人家花几十万买套房子不容易，咱们得凭着自己的良心做事!这句掷地有声的话让常常自诩高学历的我一下子震撼了!
37、 邻居家熊孩子每到周末就到我家玩，把我屋翻得底朝天，甚至杜蕾斯都被这孩子拆包糟蹋了。这天我回家眼前又是一片乱，我没生气，把他抱到钢琴前让他叮叮咚咚的弹了一阵，然后告诉他父母这孩子有弹钢琴的天赋，于是，从此周末再也没见过这熊孩子。
38、 小时候总会带女同学回家写作业，那时妈妈总会说她要看电视，让我们回房间写。而且还会出去买菜，一出去就是一个多小时呢！现在想想，呵呵，妈妈，我对不起你啊！我当时怎么就那么听话！！
39、 喝完酒，我回到宿舍倒头就睡，半夜口渴起来喝水 ，迷迷糊糊的看到地上有一个红点，心想谁抽烟头也不掐灭，着火了咋办？于是上前用力一脚把烟头踩灭了。一大早，我就听见有人怒喊，谁tm把我手机充电器踩碎了？
40、 初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果！结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈！当时我笑得直不起腰了啊！多年后，现在的我才知道当年笑的太早了
41、 有个女孩告诉我，从一张自拍照里发现异地恋的男朋友出轨了。为什么呢？她说拍照的地方在洗手间，从镜子里发现，自己的化妆品都被收起来了。我说这也不能代表什么吧？她说，如果男人突然把家里女人用的东西细心的收起来，尤其是化妆品沐浴露之类。只能证明，另外一个女人来过了。听完，我感到阵阵寒意。
42、 我到丈母娘家，每次都是丈母娘好吃好喝的伺着，我老婆跟我回家，如果我老婆不跟我妈妈抢着做家务，老妈就是悄悄的告诉我你媳妇儿懒，但她忘了了媳妇儿没嫁你家之前，在家也是娇生惯养的公主，婆婆用想，媳妇儿抢了我的儿，丈母娘想，对他好点，他会更疼我女儿一点……
43、 一日在商场突然肚子，刚使上劲发现未带纸，次所也没纸，身上只有一个钱包，包里只有名片和钱，最后选择用名片解决，最后得出两条人生真谛，1.人际关系在关键时刻能救你一命，2.还是钱好用。
44、 某美女温柔大方，和我们一起坐车。忽然来一个电话，送快递的。 美女果断地说道：“请你等一分钟，我再有十分钟就到家了！” 一车人那个内伤啊。
45、 第一次去女友家吃饭，阿姨，这个菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，这个菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，这个饭是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，饭是你盛的么？阿姨：是，阿姨盛的。阿姨，你盛的饭真好吃！叔叔.........
46、 有天回家，二货女友问我，亲爱的:你看到我半裸会不会很兴奋啊？我淡淡的说，有胸才能叫半裸，你那顶多叫赤膊…然后我就单身了……
47、 昨天和同事聊天，聊着聊着就聊到结婚，我说：家里就我还没结婚，我奶奶天天催我结婚，好烦啊，二货同事说：可能是着急抱孙子吧！我淡淡的笑道：我就是孙子。
48、 楼主男，人性到底如何，今天的一场暴雨让我看清楚一个人。事情是这样子的，今天走在路上，突然雷声阵阵，天边一片乌云席卷而来，马上就下起了大雨，我旁边是一个小屋檐，里面躲着一位马尾辫长裙子姑娘，衣服全部都湿透了，我也浑身湿透，相当狼狈……今天以前我一直以为人性一目了然，现在我明白了，世界上最复杂的就是人类自己！我想说的是，这个看起来斯斯文文的长裙白衫姑娘居然没，穿，内，衣！我可算看透她了……
49、 有次和家人去串门，一进门发现亲戚在胖打他家孩子，问了之后才知道，这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了满满一塑料袋拿回家放在了碗里。于是就看到了一家三口：妈在打儿子，儿子在哭，孩儿他爸在刷牙。
50、 我有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一条血印子，我惊讶的问：黑心怎么了，让谁打了？我朋友哭着说：哥啊，还是你说的对，假的金项链不能买啊，丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，Tmd，拽了半天没拽走，差点把我勒死，我差点笑死。
51、 小学的时候，有一次班主任通知每个同学都要从家里带几个鸡蛋来学校 ，教我们画脸谱。第二天，我们兴致盎然地在鸡蛋上画了一下午的脸谱 ，五颜六色的，放学班主任以留念为由，收走了所有我们乱七八糟的脸谱蛋。很久以后我才知道，那次是因为班主任的老婆要坐月子了。
52、 下午上课又睡着了，老师叫醒我手指着我生气得说不出话来：“你.... 你说你....”我抬起头诧异得接道：“想....想要逃，偏偏注定要落脚 ？！”
53、 土豪老板与秘书对话；「老板，明晚是要范冰冰还是林志玲陪你？」「哪个价格贵一点？」「林志玲稍微高一些。」「那就林志玲吧。」「好的，那我去行动了。」……「等一下，记得让他们发顺丰的，快一点。」
54、 快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。我含情脉脉的看 着他，他也深情的望向我，说：“唠唠，马上要毕业了，你涉世不深， 我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。”我羞涩地点点头：“好啊，那你教我。”学长：“赵钱孙李、周吴郑王……”
55、 一女生养了一只兔子，那个兔子这几天一直不吃萝卜，女生担心兔子生病，询问医生，医生回答，兔子从来不吃有腥味的东西。( 闪点情话网)
56、 有一个姐们是数学老师，一次考试发现了一雷人卷子。只见那雪白的试卷上写到：老师，我不会做，后面的你就不用看了。 老师无奈地翻到背面：老师你不信我是吧？
57、 谈恋爱。有什么难的？不就表白么？一个不接受你，再表白一个，还不接受，表白十个；还是不接受，那就表白一百个，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的！！
58、 我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道:“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问:”怎么做的？”儿子说:“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里，等吸了半杯之后，再兑上水...”
59、 今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说，爸，我教你玩这个吧，特刺激。我姥爷转过头，一本正经的对老妈说:我嗓子不行！
60、 买了个仙人球拿着不方便就放进了袋子里，然后进了家水果店买了些水果，付钱时老板怀疑我偷了她的水果，趁我不注意就猛的捏的一下装着仙人球的袋子，随后就听到啊吼……的惨叫声！！！
61、 昨晚出去散步…遇到老婆一同事，迎面热情的招呼我们…于是一起走，边走边聊！高谈阔论，从马航失事谈到文章出轨，从钓鱼岛争端谈到珍宝岛事件…尼玛，大有相见恨晚，英雄所见略同之意啊…依依不舍分开后，我问老婆，你这同事是谁啊？这么能说…媳妇大惊，问到，这不是你同事吗？
62、 今天从外地回来想感受一下家乡的变化，一进村看见村民们都在家门口搬个小凳子坐着，磕着点瓜子，都听着广播，后来才知道，村长喝多了，他老婆出轨了，正对着大喇叭子哭诉呢，割割，全村人民第一次听这么认真，别提多开心了呢。
63、 刚才问一高富帅哥们：为何你身边有如此多的妹子？传授一下秘诀呗。他答：其实也没啥秘诀，只要你迈过了男人的三道坎，妹子自然就会源源不断了。我继续追问：哪三道？他很淡定的回答：180厘米，180平米，180毫米！我瞬间膜拜了！！！
64、 有些女的长的有点漂亮还真把自己当回事。今天上班公司一女生动不动就让别人请客，拿自己当女神，但自己从来一毛不拔。今儿个我们办公室一男生刚领了上个月奖金，这女生就闻讯而来，高声问，刚拿了奖金啊？请客呗。你看是请我吃饭呢，唱歌呢，还是请我干嘛？男生头也不抬:我特想请你做一件事，女生激动地不得了，男生说:我想请你滚出去。
65、 今天在哈尔滨乐松广场溜达，一个大学生模样的男的找我要钱，说是从外地来的钱都丢了就剩手机了还说他朋友要晚上才能来接他，让我先给他点钱或者找他吃顿饭，犹豫后还是给了他五十块钱，他留了我的电话，说是找到朋友后请我吃饭，谁知他真的给我打电话了，我这是刚吃饭回来，心里也平衡的很！
66、 老公悠闲的坐在客厅嗑瓜子，老婆在厨房忙活，老公能不能帮我修下厨柜门，老公说，我又不是维修工，一会老婆又喊，老公能不能帮我修下灯泡，老公不悦，我又不是水电工，被老婆喊的心烦，摔门出去散心，一个小时后气消了，老公有点后悔，就泱泱的回家了，发现家里的东西都修好了，老婆说，你走后我很难过，就坐在大门口，过来一位帅哥，他说我愿意帮你修好，不过你要给我做蛋糕吃或者跟我亲热一次，老公问，那你给他做的什么蛋糕，老婆悠悠的说，我又不是蛋糕师。
67、 曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴......至今我也忘不了全车惊呆的眼神！
68、 【普通人做仰卧起坐】：1。2。3。4。5。…… 【健身达人做仰卧起坐】：1、2、3、4、5、…… 【小胖子做仰卧起坐】：嘿。嘿。嘿。嘿。1。嘿。……
69、 今天身体不适，请假在家休息，对老婆说如果有人找我，就说我不在！ 突然电话响了，媳妇接起电话说:我老公在家！我当时就火了:不是说谁找我都说我不在吗！媳妇说:又不是找你的...
70、 火车晚点，深夜才到达，四周漆黑，我不禁心慌。有个摩的司机问:姑娘，坐车吗？我迟疑:多少钱？他问明目的地:一百。什么？我来气，趁火打劫！可他寸步不让，我只好接受，一路上心里骂遍他的祖宗八代。终于到了，我气吁吁的扔下钱，他却只收十块。我傻眼。他憨憨一笑:这样你就没那么害怕啦！
71、 附近小吃店的老板在饭点时，特别像大宗师。只见他扫一眼熟客们，气定神闲如流水般吩咐着服务员：“三号桌的客人爱吃泡菜，加一碟给他。”“蓝衣服那个如果点清炒白菜，不要放花椒”，“门口那桌点了牛肉，不放芫须”，说着这些话的老板……慈祥而温暖的看着我们，简直就如老农民在看他养的猪一般……
72、 办公室一哥们实在饿的不行了，趴在桌子上默默的说了一句：“我要是一只狗， 就能去厕所吃屎了！”全办公室的人对他肃然起敬！
73、 据说，男生没有主动找女生，那是说明他是真的不想理她了。女生没有主动找男生，是因为在等他找她…一想到全世界的女生都在等我，我突然就觉得幸福了起来。
74、 昨天去菜场买菜，看见黄瓜挺鲜挺长的，一美女妈妈拉着个孩子正在挑选，孩子问；妈妈你又不吃黄瓜买那么多干嘛，这女神说你爸喜欢吃呀！可这熊孩子不耐烦的说了句：爸爸在国外呀！！！我想笑但不敢笑！卖黄瓜的笑喷了...
75、 一个男子问女友：如果我没有房子，没有车，没有存款，没有家庭背景，没有长相，你还会爱我吗。……女友想了下说：这tm跟现在有区别吗？
76、 lz胖妹子，昨天个闺密一起喝茶，闺密鄙夷的看着我说‘看你现在都快胖成猪了’我当时就怒了，一拍桌子‘闭嘴！信不信老娘一个肉浪拍死你？’然后就听见‘噗嗤’一声，冰红茶从她鼻孔里出来了……
77、 听一朋友说的，他们村一男的跟另一家人的女儿好上了，女方家人不同意他们在一起，奈何又没办法，就骗那男的说，让他俩分了，说等二女儿长大了就嫁给他。男的还真的照办了，大女儿也嫁别人了。这不是笑点，笑点是后来这男的还真的跟他们家二女儿好上了，家长无奈，只能让他们结婚了，因为他们还有个小女儿在读书……
78、 今天和朋友去超市，结账的时候我买的东西旁边放了一个好大的面包，没忍住一个大手拍下去还顺便捏了捏，然后好天真的问朋友你买的呀？我朋友纳闷的说没有啊。然后一回头就看后面的大妈一种很纠结的眼神看着她的面包……
79、 话说今天去取钱，卡果断的被机子吞了！正在焦急等待的时候，一大叔跑来取钱。本着好心对他说:我卡被这机子吞了，要不你换个机子吧。只见大叔猥琐一笑道:我人品应该没你差。。。嗯。对的。之后我和这个大叔就一起在取款机默默地等待。
80、 还记得，大学的时候去大众浴室洗澡。见一男子抱着孩子进来。先把孩子放在池子里泡，然后自己去淋浴去洗，洗一洗就把孩子拉过来给孩子搓澡。眼看快搓完了，后面一个孩子用手指捅捅那个大人说:“爸爸，爸爸，我在这儿呢。”。靠，那男的给别人家孩子搓了。哄堂大笑。丫说自己是高度近视。
81、 第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结：都是亲妈啊～
82、 办公室一妹子说“我英语口语太差了，怎么才能提高一下啊”一男同事回复“平时多看点英文版电影，会有帮助”我头都没抬回了他一句“没效果吧，这些年了也没见你会说几句日语”
83、 一土豪朋友某天在公交车站等自己小跑车来接。有一女上面搭撒！说：帅哥，500做一次。去不去！土豪稍愣回答：300，行不行？女：成交，马上走！那美女立马带着他去开了房间。经过一段风雨！完事后，土豪欲付钱。怎料。。。美女扔300在床上。说：小伙子不错哦。我走了。。。
84、 大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！”教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”教授接着问道：“你知道为什么吗？”那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。
85、 中午午休起床，刚好看到舍友在换衣服，我惊讶地问她：“你的胸怎么变那么小了？” 她回答：“最近学习累的啊！” 话音刚落…就听远处悠悠的传来另一呆B的声音：“所以说，你是绞尽乳汁的在学习么？” 。。。 =_=！
86、 晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜。
87、 学校开会，训导主任语重心长：“女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？”主任:你一会来我办公室！
88、 小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大闹天宫。 青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。 壮年时，我们 就是沙和尚：工作多了、老实忠厚。 老年时，我们就 是唐僧：啰啰嗦嗦、不怕麻烦。
89、 我和新东方的同事去爬山，看到一群老外，本来要擦肩而过的，但是一不小心碰了老外一下，大惊，赶紧说sorry，老外不依不饶，然后同事看不下去了，开始和老外对骂(用英语)骂完不过瘾，又用韩语日语开始骂，最后意味深长的用极其标准的英语说：“你给我记住，我们日本人就是这么没素质。”
90、 在上晚自习，想放屁，于是小心翼翼的拉低了分贝慢慢的挤了出去，长输一口气，好爽，本以为神不知鬼不觉了，发现同学都在看我，旁边的哥们摘了我的耳机说：下次放屁痛快点行吗，大家听着都特么着急。顿感山河破碎…入地无缝～
91、 医学院毕业生去某医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”院长：“欢迎你来我院工作！”
92、 两口子结婚十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？ 丈夫答:俺媳妇是辽宁本溪的，媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！媳妇平静的看着我说：这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了！
93、 你对爸爸说你饿了，爸爸会说，走爸爸带你下馆子。 你对妈妈说你饿了，妈妈会说，吃什么妈妈给你做。 你对男朋友说你饿了，男朋友会说想吃什么，我给你买。 而你对女朋友说你饿了，女朋友会说:（我也是）
94、 我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还能穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后。。。。。我就整个童年都没有穿过合适的衣服！
95、 我也和大家一样，喜欢蹲大号看段子，不过我们公司的卫生间信号屏蔽能力太强，进去以后网页都打不开，基本上以前都是在办公室打开网页再兴致勃勃的蹲坑去。不过蹲的过程中不能翻页很是痛苦。一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。后来......再后来......就听有传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心......
96、 生儿子和生女儿有什么区别？女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。
97、 昨天和朋友去动物园，他带着他老婆孩子一起来的，途中孩子看到黑猩猩，孩子来了句，爸爸，那是爷爷，他爸听后思索了下，说，错，那是外公！永远也忘不了她老婆那眼神。。。。我想说哥们，你回去得做好心里准备。。。。
98、 一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”男生下意识的说：“借我使使”。
99、 一旦说起女儿的优点，老婆总是自豪的说：“我生的！”如果说到孩子的缺点，她就会肯定的说：“孩子是她爸爸带大的。”
100、 老公最近作业交的频率太低，楼主有些不满，晚上躺床上，各种别扭，很幽怨的对老公说，你再这样，我就要去找隔壁的王叔叔。老公听了一阵狂揍，说，我代表隔壁的王阿姨惩罚你……
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