最近去了印度一趟，带一对夫妻去一个道场学习，他们两个人有巨大的收获。我感觉自己的收获不是很大，一开始可能心思在照顾他们，后来他们进入状况我才把心思收回放自己身上，但感觉没有什么大的突破。后来又跑到另外一个道场去，和两个朋友一起。他们也各自收获很大，我好像就是在当托儿。也许是课上多了，边际效益递减（第一个冰激凌好吃，第二个也不错，第三个、第四个……咳！）。不过，最后有一个月圆之夜的仪式，在道场未完工但是可以勉强使用的状况下，正式启用，并且有一个非常特殊的仪式。
仪式中，看到前面的人都要全身浸透在水里，妈呀我吓得躲回房间去了。我一直有点恐病症，不是怕死，只是不喜欢身体受折磨，想到全身湿透在黑夜中进行仪式，我不敢。不过后来仪式开始，能量场好到不行，朋友叫我过去，我想想，好吧，去看看。过水之后还好不是太冷，毛巾披着也还凑合。不过现场能量之强，连我这个能量麻瓜都有感受。
我对能量不敏感，唯一的反应就是哭。那天晚上哭得凄惨，连隐形眼镜都跑了，在眼睛里找了半天才拔出来。为什么哭泣？首先是感受到祝福、恩典。这么好的盛会，是一个火供方式的印度仪式，有特定的过程、工具、不同的材料来进行，而我竟然差点错过了。接下来是看到那个道场的上师，非常认真投入地在协助每一堆火丛的兴盛，跑来跑去，非常付出。
我感到极度羞愧。我是否常常这样不尊重别人？我是否过于紧缩傲慢？这些隐藏的东西平时看不见。因为接触我的人，都觉得我平易近人，没有架子，不把自己当一回事。但是我自己内心知道，我是有一定的傲慢、优越感，不是来自功成名就，而是从小就有的傲骨。
那一夜，哭得爽歪歪，我决定要多注意谦卑，上师也说，一个人的修行好不好，主要就是看这个人谦不谦卑，其他什么功夫都是假的。OK，带着这份感动和觉知，回了台北。
让你的“小我”挫败不求赢，只是承受到了台北，也不知道为什么和初中时候的唯一还在联络的好友约了第二天吃饭。她是我当年班上唯一比较亲近的朋友，不为什么，因为我年幼时那种傲慢嚣张是非常惹人讨厌的，自己都没有觉知。她的个性比较软弱，在强势的妈妈面前极其讨好以求得生存，所以跟我可以交朋友。但是这两年她终于醒悟了，和母亲决裂，不回家也不打电话，这是一个长期被压迫孩子的正常反应，我不鼓励她在没有准备好的情况下回去和母亲修好，她必须自己成长，真正看清楚母亲是一个给不了爱的人，并且心甘情愿的接受这一点，才能真正的修复这段关系。
不过，一坐下来，她就开始抱怨和邻居的纠纷，都是在我眼中看来毫无意义、层次很低的负面东西，我试着告诉她，她对邻居太太的感觉，其实是对母亲感受的延伸，主要还是要修复和母亲的关系。但是她听不进去，就开始抱怨她弟弟，负面能量之强，让我很不舒服。当时我觉得，我大老远刚从印度回来，跟你开开心心吃顿饭，为什么要当你的垃圾桶。我跟她说了我的感受，她大概是正在气头上，无处可发，就翻脸了。从小时候开始的旧账，到我嫌弃她迟到，又嘲笑她是豪门贵妇，一直怨气冲天地骂我。
要是以前，我真的早就翻脸走人了。擦，老娘从来不吃这套的，何况是这种低意识层次人的负面东西，我才不接受呢。你看，我那时的想法都充满灵性的傲慢，没有慈悲心。但是我没有发作，我只是好言好语的和她解释，然而她像一个不讲理的疯婆子，连一句稍稍不太正面的反馈（我说她没有时间观念，因为每次都迟到）她都非常生气，无法接受，当然，她更不能接受我说她是豪门怨妇（日子过得非常好，却一点都不快乐，怨气冲天）。我忍着气，坐在那里看着她，接受她的辱骂，看着自己小我的挫败和萎缩，不求赢，只是承受。
我心里其实是想用这个经验来为自己未来的亲密关系练手铺路，哈哈。如果能接受在争执中不求赢，只让对方出了怨气，然后慢慢和解，我期望未来我的亲密关系能不再苦逼。最后，她骂够了，终于冷静下来，还是很珍惜我这个朋友，虽然没有道歉，但是她的态度就是希望和我继续做朋友，我也欣然同意。
所有艰苦的考验都只是为了让你更加自由
不过回到家里，我开始检讨自己。她骂我的话，不无道理。平常没有人会这样说这些难听的真话，即使她在气头上，她说的可能也是真的。我身上真的是隐约有一股傲慢气、优越感，平常的人不会感觉得出来。但是，如果像她这样自卑、一直被踩在母亲脚下，现在好不容易要翻身抗争的人，我每一句话、一个眼神，对她来说都是嘲弄和轻蔑。
我打电话给我北京的闺蜜，问她我有没有这个问题。她认识我20年了，也是个性非常柔软的那种人，不知道是不是受了我20年的气。我想了有点羞愧，真诚的跟她道歉。但是她说她没有这样的感觉，不觉得我有像我同学说的“高高在上把她踩在脚底下的轻蔑”。从这点可以看得出来，我同学因为母亲这样对待她，她不自觉的把这些感受投射到邻居、好友、同学的身上。
北京闺蜜因为不自卑，所以她不会感受到这个。不过，趁我态度良好（呵呵！）跟她道歉的时候，她还是说了她一些不舒服的感受。她很敏感我因为对她付出太多，有时候会有一些“你应该帮我做这些”的嘴脸。我想也是。不过，对闺蜜来说，这也是她小时候的议题（我另外一篇文章写过我和她去度假发生的一些事：付出太多的人，为什么往往得不到回报？），真的非常有意思。
结论就是，每个人的烦恼和看事情的角度，真的都和小时候种下的印记、养成的模式有关。不过，这个并不能让我们推卸责任说，因为是你的问题，所以我没问题，不需要检讨、改变。因为，我身上一定有让她们不舒服的特质，才会勾起她们小时候的痛，这是毋庸置疑的。像我们这种年纪的人，身边往往很少人会说真话了。即使你的亲密伴侣，有时也因为不想冒着与你起冲突的危险，而选择不说。或是说，你的伴侣已经死心了，知道说了你也听不进去，只好装聋作哑地忍受着。
所以，把和朋友、爱人之间吵架的内容拿出来好好检讨自己，其实是修行的一个好捷径。无论你修法修到什么境界，上了多少课，拜了多少大师，如果你没有勇气好好面对自己内在被其他人勾出来的阴影的话，都不算是真正的修行、成长。
而当我深自检讨、忏悔了以后（在印度哭得凄惨也是一种忏悔），觉得心里有一块坚硬的地方被松动了，情绪感到久所未有的轻松。而慈悲心、包容度都更加见长。还是要感谢老天一路的指引，让我不断成长，没有让我舒服过了头。所有艰苦的考验，都只是为了要我更加的自由。最后用一段话和大家分享作为本文的结尾：
有内涵的人一定吃过苦，但吃过苦的人不一定有内涵，也不一定能够成长、成熟。主要是看你受苦之后，是否向内看，把自己看清楚了，修正自己而不是外境。
作者：张德芬
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