这些凭空上门的代购消耗了小北大量的时间和精力,她非常疲惫。再加上在经历了要求总费用抹零、拿走东西却拖延付款、因为小瑕疵扯皮、倒贴邮费等一系列糟心事之后,小北下定决心,除非是非常亲近的朋友,其他一律不再帮忙代购。
再遇到请求帮忙的,小北就会委婉地说:“行程安排得有点紧,我不确定有没有时间呢”“这一次过去会很忙,可能不太方便呢”。
可总有人不依不饶:
“你给某某买啥啥的时候,顺便帮我买一下就可以了,很快的”
“在你香港公司附近就有呢,不会花你很多时间的”
小北很尴尬又不知道怎么应付,只好跟我吐槽:“这些人怎么这么拎不清呢?他们不知道如果没有爽快答应,其实就是拒绝吗?!”
在人际交往中,为了不伤彼此的颜面,人们拒绝的时候,往往会选择委婉的表达方式,比如“我再考虑一下”“下次吧”“改天吧”“看情况吧”。
所谓的进退有度,就是在这种时候不强人所难。
可是偏偏有人听不到弦外之音,非要勉强,这是非常遭人反感的。就算最后对方迫不得已答应了请求,你和他的关系爱也差不多毁了,你会被打入“拎不清”“不值得交往”的黑名单。
请记住这条社交铁则:如果对方没有爽快地答应,其实就是拒绝
4
不要被他人情绪左右,
学会倾听和回应情绪背后的需求
在谈话中,沟通双方的情绪状态是互相影响的。
沟通中如果介入负面情绪,会让谈话变得非常棘手。沟通时,处理自身以及他人情绪的能力,几乎可以决定一个人的沟通水平。
沟通低能儿,自我情绪管理能力地下,情绪阴晴不定、言语冲撞无忌,沟通稍遇不顺就浑身敌意,无论和谁相处,都容易搞出最糟糕的局面。
普通的沟通者,遇强则强,遇弱则弱,容易被对方情绪牵着鼻子走。对方友善,他就友善,对方产生负面情绪,他也产生负面情绪,践行“以眼还眼以牙还牙”的原则。
但沟通高手不一样,沟通高手知道负面情绪只是表象,就像孩子哭,是因为饿了,需要食物,每个负面情绪背后,都有一个没有被满足的需求。
《请停止无效社交》这本书没有一味强调控制和压抑情绪,而是主张转换处理情绪的思维方式。负面情绪表面上是在说:“我讨厌你……”,其实是想说:“我想要……”,拎清楚这件事,沟通水平会产生质的区别。
不成熟的沟通者把负面情绪理解成攻击和敌意,总是急着跳出来辩解和反驳。但成熟的沟通者把情绪理解成需求的表达,所以不管是雷霆之怒,还是抱怨批评,他们始终可以保持风度。
他们之所以心平气和,之所以不会被负面情绪牵着鼻子走,不会用负面情绪对抗负面情绪,是因为他们懂得跳过情绪,去倾听和回应情绪背后的需求。
5
别用临时和群发式的关系维护,
伪装的殷勤真的没用
我们都不喜欢临时抱佛脚的社交,不喜欢那个平时僵尸粉一样的微信朋友,上来就要我们帮忙点赞、投票、填问卷、买他在朋友圈卖的产品;不喜欢那个八百年不打交道的同学,要结婚收份子钱了才找你客套。不喜欢那个平时很少往来的亲戚,需要借钱才把你想起。
关系是需要培养和维护的,不是一朝一夕可以速成的,不想在过程投入时间、精力、感情、资源,却一味索取,只想要单方获益的结果,即使能一时得逞,也不能一世得逞。
这是《请停止无效社交》这本书不断强调的社交原则,因为临时抱佛脚的社交不仅无效,还让人反感。因为没有人会把有求于自己才大献殷勤的人,当做真正的朋友。
无差别的关系维护也是无效社交。
最典型的社交行为是群发节日祝福短信。一年365天,不论传统节日还是洋节日,是放假的大节日还是不放假的小节日,都能看到群发祝福短信,到了春节前后,更是泛滥成灾。人们对此反感之意日盛。
明明知道群发的拜年短信,就算写满文采飞扬的吉利话,也一点温度都没有;明明收到毫无诚意的群发内容自己的内心也是拒绝甚至反感的,为什么还要跟着大家认认真真地走形式呢?
群发拜年短信是为了什么呢,无非是想通过送达祝福,来维系或增进关系。但群发拜年短信早就失去了这个功能,甚至开始有反作用。
人们看不到这一点吗?我看未必。可是为什么还要继续这么做呢?
《请停止无效社交》这本书认为是“人脉”二字在作祟。群发短信如此泛滥并非偶然,中国人听到“人脉”两个字眼睛是会放光的,所有人都以维系一个庞大的朋友圈为荣,但每个人的精力都是有限的。
所以就采用了群发的方式来维护关系,却不知这种不分对象,无差别的方式,其实是无效社交。
别用临时和群发式的关系维护,伪装的殷勤真的没用。
6
始终要在言语上胜过别人,
是情商最低的表现
毫无疑问,始终要在言语上胜过别人,是我见过的情商最低的行为。
很多人拎不清楚,以为沟通能力强就是口齿伶俐,能说会道,这真是大大的误解。其实交谈的常胜将军,往往是最糟糕的沟通者。
因为当一个人始终要在言语上胜过别人的时候,他说话的目的就不再是为了思想交流,也不是为了建设性地解决问题,而是为了战胜别人。和这样的人相处非常累。
我曾经也是个“雄辩症”患者,花了很长时间才克服“语欲胜人”的毛病。
刚上大学的时候,我被同学拉着去报名了院辩论队的选拔,本来兴趣了了,可是看了几场经典的国际大专辩论赛视频,就迷上了那种唇枪舌战的感觉。
结果几场选拔赛下来,我不但没入选,还染上了“辩论赛后遗症”。我不再参加辩论赛了,可是生活里所以的问题好像都成了我的辩题,只要被我揪住,我一定要辩出个是非对错。
我条件反射式地质疑、反驳、寻找漏洞,我攻击、诡辩,总想压别人一筹。我仗着小聪明仗着口齿伶俐,总是不依不饶、咄咄逼人,就像一只好斗的公鸡,一定要把对方逼到墙角才肯罢休。
可惜,当时的我根本没发现自己有多讨厌。
我们应该为了真正的知识而讨论,而不应该为了压倒他人而讨论。《请停止无效社交》倡导的沟通风格是:“可以清晰并坚定地说出自己的想法,但是不用攻击和防卫。”
没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。始终要在言语上胜过别人,不仅不是真正的思想交流,还是职场和亲密关系的杀手。
亲密关系中,女方常常要逼到对方低头认错才肯罢休。道理上到底谁对谁错并不重要,她要的是态度,对她来说,每一次吵架都是一场“你到底爱不爱我”的测试。
而男方常常是个认死理的,喜欢就事论事讲道理,一定要说出个是非对错来。
如果谁也不肯退让,在这样的亲密关系中,鸡毛蒜皮的小事也能大动干戈。
每一次吵架都是对感情的消耗,结果在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多。所以在亲密关系里,总想着战胜对方,吵赢对方,证明自己正确对方理亏,只会换来双输局面。
这种喜欢占上风的欲望,却让我们遗忘了沟通真正的目的,遗忘了对我们真正重要的东西。
始终要在言语上胜过他人,是情商最低的行为。如果你碰到这样一个人,在不伤害原则的情况下,不妨把无谓的胜利让给对方。懂得在恰当的时候认输,也是一种智慧。
7
人际交往最大的忌讳,
是交浅言深