当人们在说“随便”的时候,其实一点都不随便

作者:runsly 2018-09-28 点击量:

  当人们在说“随便”的时候,其实一点都不随便

 

  人们在关系中最常犯的错误就是,常常不愿意主动而明确的表达自己的需要,总试图表现的特别识大体,随和,无欲无求,期待别人猜到你想要什么,并主动把你想要的给你。

 

  1

 

  我们常常在饭桌上见到这种人,旁人问TA吃什么,TA会说“随便,都可以。”

 

  旁边点菜的友人点点头说,好,那我们点个水煮鱼吧。然后TA说“最好不要点太油的菜,不健康”,友人就说,“哦,那就清蒸鱼吧”。TA说“行啊,我都行”。

 

  然后菜上了,吃着吃着TA又会说,“这鱼不是很新鲜,上次来吃他们家的鱼就不新鲜,应该不点鱼的。”

 

  旁边点菜的人内心强大的,哈哈一笑不以为意,是的,知道了,下次就不点鱼了。

 

  内心没那么强大的,又尴尬又憋屈,妈蛋,问你意见你不说,点完了又挑三拣四的!

 

  人们在关系中最常犯的错误就是,常常不愿意主动而明确的表达自己的需要,总试图表现的特别识大体,随和,无欲无求,期待别人猜到你想要什么,并主动把你想要的给你。

 

  有这种性格特质的人若是做朋友,不近不远的,实在不爽了还可以躲一躲少见面。

 

  若是这人是身边至亲的人,比如你父母或者你的伴侣,那考验就来了,如果你自己也有这种特质,先不说别人的感觉,光你自己就能把自己给逼疯。

当人们在说“随便”的时候,其实一点都不随便


当人们在说“随便”的时候,其实一点都不随便

  一次我的一个朋友Y跟我抱怨:

 

  早年间,她刚工作时,每年她妈妈生日,她都会问妈妈,今年生日你想要什么?

 

  妈妈就会回答,哎呀,算啦,你们挣钱也不容易,就别花钱给我买礼物了,你们好好的就行了。

 

  后来Y就不问了,自己买,但不管是买的羊绒衫,还是为父母报的旅行团……无论是便宜的还是贵的,似乎没一次让她妈满意的,不是嫌贵了,就是嫌麻烦,要不就说用不上。

 

  如果真是买了什么用得上的东西,回头还要把钱还过去,态度还特别坚决。送了几次都不欢而散,Y慢慢的就不送礼物了。

 

  前两天Y和她妈为了个什么事儿争吵起来,老人家看起来是憋了很久了,一肚子委屈,把Y的总总罪行桩桩件件数落一遍。

 

  其中最大的一项就是,从来都不关心她,只知道给自己老公买礼物,给自己孩子买礼物,这么多年了却从没送过自己妈礼物。

 

  还说Y只知道把她当老妈子使,她生Y养Y有什么用,Y对她来说根本指望不上。

 

  Y跟我吐槽时委屈得不行,说,当初她自己说不要,不喜欢的,现在倒成我的错了。太不讲道理了。

 

  我告诉她:

 

  “你所有的愤怒和委屈,是因为你认为她是在针对你。你认为她针对你,是因为你目前还没有足够的智慧和力量去理解她内在的心理过程。

 

  在你看来,她的表现是不讲道理和无理取闹。明明自己拒绝了你对她的好,但反过头来又指责你对她不好。

 

  这种行为的心理原因有很多:无价值感、不配得感、自我证明、自我压抑……总结起来就一条——不配得感。”

 

  面对并承认自己的需要的基础,是要有强大的自我接纳能力的。

 

  因为你要承认自己是可以“自私”的,对自己“自私”没有任何的道德评判,当然也包括对别人的“自私”没有评判。

 

  2

 

  很多中国人是以自己有需要为耻的。

 

  从古至今,所有的主流教育都在不遗余力地扼杀个人需要的合理性。

 

  最出名的恐怕就是孔融让梨的故事了,一个四岁的孩子把最大的梨让给其他家人,留给自己最小的。

 

  无论是否出于真实的自愿,把这件事作为典范大肆宣扬都是及其不合适的。

 

  这会让所有的父母都引导为以这样的一个参照标准,来教育和要求自己的孩子,这势必会让那些希望留下大梨的孩子有沉重的羞耻感。

 

  所以这些孩子人格发展最后只有两种方向,要么变得隐忍和压抑,要么叛逆和愤怒。

 

  一方面有着出于人性本能的需要,一方面这种需要又被强烈压制,日后发展出分裂的人格简直是不可避免的。

 

  这就是为什么这个时代纠结的人那么多,因为内在永远有两股力量在征战。

 

  记得很多年前看一个访谈节目,嘉宾是周星驰。

 

  他回忆小时候的一件事,说那时候家里很穷,有一次妈妈带他和其他兄弟姐妹上街,经过路边一个小摊,几乎没拥有什么玩具的他看到一个小玩意儿,非常非常喜欢,就央求妈妈跟她买。

 

  可是妈妈不同意,他继续央求甚至哭了起来,结果妈妈在大街上把小小的周星驰打了一顿,拖着他离开了那个小摊。

 

  周星驰在讲这段故事的时候,表情非常严肃。在故事结束后,他蹙着眉头看着主持人的眼睛,说,他们不给我买就算了,为什么还要打我?

 

  问这个问题时的周星驰已经快五十岁了,即使他已经过了这么多年,和拥有了巨大的成就,他依然无法释怀这件事。

 

  当我们不尊重自己的需要时,自然就无法尊重他人的需要。

 

  周星驰父母的反应,是那个时代为人父母极其常见的反应,而且即使到了现在,这种情况也没有改善多少。

 

  3

 

  孩子想去游乐场,一遍遍地对妈妈表达:“我想去游乐场嘛。”

 

  刚跟爸爸怄完气的妈妈很烦:“你怎么这么不懂事,妈妈为这个家整天忙,给你赚钱买吃买穿,好不容易休息下,你也不体谅妈妈?成天正事儿不干,就知道玩!”

 

  于是孩子真觉得自己做错事,悲伤地回到自己房间。

 

  父母都是普通人,当然会有无法满足孩子要求的时候,会有情绪,会累,会感觉到压力。

 

  而这些时候的我们就会有想要休息,不想承担这种压力,或者有想要一个人待一会儿的需要。

 

  但因为父母们从来都没有学会直面自己的需要,所以当这些真实的需要浮现时,会让父母感到羞耻或内疚,尤其是自我价值感低的父母。

 

  于是他们拒绝孩子时,会附加一堆道理来证明自己的拒绝合情合理,孩子的要求不合道理。

 

  讲道理的本质是——“我是对的,你是错的。”

 

  这样虽避免了内疚,但爱的流动却被阻断,孩子体验到“被拒绝=我是错的”。

 

  真正让人痛苦的不是事情本身没有达成,而是被评判为“错误的,不讲道理的我不值得爱”。

 

  这就是周星驰已经年近半百,却依然没有从童年的那个故事里释怀的原因吧,因为那带来一种深深的,感觉自己不值得被爱的感觉。

 

  4

 

  压抑自己需要的人,到最后并不会因为这些自我压抑而自我的需要就消失了,它们依然会在那里,只是以一种更隐蔽更迂回的方式呈现出来。

 

  要么根本就彻底否认自己的需要而对他人各种讨好,要么就要为自己的需要找上一大堆的理由和道德标榜,同时要做另外一件事,抨击对方如果不满足自己的需要,那对方就是道德低下。

 

  我的一位访客,是位非常非常漂亮的女人。

 

  1. 一个人开始废掉的3个迹象
  2. 生活:赞美的力量
  3. 你的善良,应该带一点锋芒
  4. 10件小事,让你贴近幸福
  5. 改变自己,先从改变情绪开始

打赏

取消

感谢您的支持,我会继续努力完善网站!

扫码打赏
扫码打赏,1元、5元、10元...

打开支付宝扫一扫,即可进行扫码打赏哦

1.遵循行业规范,转载的稿件都会明确标注作者和来源,作者投稿可能会经我们编辑修改或补充;2.大部分为网友上传如果有侵权的文章请及时联系我们删除。投稿/投诉:runsly@qq.com

说点什么吧
  • 全部评论(0
    还没有评论,快来抢沙发吧!
猜你喜欢
  • 一个人开始废掉的3个迹象

    一个人开始废掉的3个迹象

  • 生活:赞美的力量

    生活:赞美的力量

  • 你的善良,应该带一点锋芒

    你的善良,应该带一点锋芒

  • 10件小事,让你贴近幸福

    10件小事,让你贴近幸福

  • 改变自己,先从改变情绪开始

    改变自己,先从改变情绪开始