当人们在说“随便”的时候，其实一点都不随便
人们在关系中最常犯的错误就是，常常不愿意主动而明确的表达自己的需要，总试图表现的特别识大体，随和，无欲无求，期待别人猜到你想要什么，并主动把你想要的给你。
1
我们常常在饭桌上见到这种人，旁人问TA吃什么，TA会说“随便，都可以。”
旁边点菜的友人点点头说，好，那我们点个水煮鱼吧。然后TA说“最好不要点太油的菜，不健康”，友人就说，“哦，那就清蒸鱼吧”。TA说“行啊，我都行”。
然后菜上了，吃着吃着TA又会说，“这鱼不是很新鲜，上次来吃他们家的鱼就不新鲜，应该不点鱼的。”
旁边点菜的人内心强大的，哈哈一笑不以为意，是的，知道了，下次就不点鱼了。
内心没那么强大的，又尴尬又憋屈，妈蛋，问你意见你不说，点完了又挑三拣四的！
人们在关系中最常犯的错误就是，常常不愿意主动而明确的表达自己的需要，总试图表现的特别识大体，随和，无欲无求，期待别人猜到你想要什么，并主动把你想要的给你。
有这种性格特质的人若是做朋友，不近不远的，实在不爽了还可以躲一躲少见面。
若是这人是身边至亲的人，比如你父母或者你的伴侣，那考验就来了，如果你自己也有这种特质，先不说别人的感觉，光你自己就能把自己给逼疯。
当人们在说“随便”的时候，其实一点都不随便
一次我的一个朋友Y跟我抱怨：
早年间，她刚工作时，每年她妈妈生日，她都会问妈妈，今年生日你想要什么？
妈妈就会回答，哎呀，算啦，你们挣钱也不容易，就别花钱给我买礼物了，你们好好的就行了。
后来Y就不问了，自己买，但不管是买的羊绒衫，还是为父母报的旅行团……无论是便宜的还是贵的，似乎没一次让她妈满意的，不是嫌贵了，就是嫌麻烦，要不就说用不上。
如果真是买了什么用得上的东西，回头还要把钱还过去，态度还特别坚决。送了几次都不欢而散，Y慢慢的就不送礼物了。
前两天Y和她妈为了个什么事儿争吵起来，老人家看起来是憋了很久了，一肚子委屈，把Y的总总罪行桩桩件件数落一遍。
其中最大的一项就是，从来都不关心她，只知道给自己老公买礼物，给自己孩子买礼物，这么多年了却从没送过自己妈礼物。
还说Y只知道把她当老妈子使，她生Y养Y有什么用，Y对她来说根本指望不上。
Y跟我吐槽时委屈得不行，说，当初她自己说不要，不喜欢的，现在倒成我的错了。太不讲道理了。
我告诉她：
“你所有的愤怒和委屈，是因为你认为她是在针对你。你认为她针对你，是因为你目前还没有足够的智慧和力量去理解她内在的心理过程。
在你看来，她的表现是不讲道理和无理取闹。明明自己拒绝了你对她的好，但反过头来又指责你对她不好。
这种行为的心理原因有很多：无价值感、不配得感、自我证明、自我压抑……总结起来就一条——不配得感。”
面对并承认自己的需要的基础，是要有强大的自我接纳能力的。
因为你要承认自己是可以“自私”的，对自己“自私”没有任何的道德评判，当然也包括对别人的“自私”没有评判。
2
很多中国人是以自己有需要为耻的。
从古至今，所有的主流教育都在不遗余力地扼杀个人需要的合理性。
最出名的恐怕就是孔融让梨的故事了，一个四岁的孩子把最大的梨让给其他家人，留给自己最小的。
无论是否出于真实的自愿，把这件事作为典范大肆宣扬都是及其不合适的。
这会让所有的父母都引导为以这样的一个参照标准，来教育和要求自己的孩子，这势必会让那些希望留下大梨的孩子有沉重的羞耻感。
所以这些孩子人格发展最后只有两种方向，要么变得隐忍和压抑，要么叛逆和愤怒。
一方面有着出于人性本能的需要，一方面这种需要又被强烈压制，日后发展出分裂的人格简直是不可避免的。
这就是为什么这个时代纠结的人那么多，因为内在永远有两股力量在征战。
记得很多年前看一个访谈节目，嘉宾是周星驰。
他回忆小时候的一件事，说那时候家里很穷，有一次妈妈带他和其他兄弟姐妹上街，经过路边一个小摊，几乎没拥有什么玩具的他看到一个小玩意儿，非常非常喜欢，就央求妈妈跟她买。
可是妈妈不同意，他继续央求甚至哭了起来，结果妈妈在大街上把小小的周星驰打了一顿，拖着他离开了那个小摊。
周星驰在讲这段故事的时候，表情非常严肃。在故事结束后，他蹙着眉头看着主持人的眼睛，说，他们不给我买就算了，为什么还要打我？
问这个问题时的周星驰已经快五十岁了，即使他已经过了这么多年，和拥有了巨大的成就，他依然无法释怀这件事。
当我们不尊重自己的需要时，自然就无法尊重他人的需要。
周星驰父母的反应，是那个时代为人父母极其常见的反应，而且即使到了现在，这种情况也没有改善多少。
3
孩子想去游乐场，一遍遍地对妈妈表达：“我想去游乐场嘛。”
刚跟爸爸怄完气的妈妈很烦：“你怎么这么不懂事，妈妈为这个家整天忙，给你赚钱买吃买穿，好不容易休息下，你也不体谅妈妈？成天正事儿不干，就知道玩！”
于是孩子真觉得自己做错事，悲伤地回到自己房间。
父母都是普通人，当然会有无法满足孩子要求的时候，会有情绪，会累，会感觉到压力。
而这些时候的我们就会有想要休息，不想承担这种压力，或者有想要一个人待一会儿的需要。
但因为父母们从来都没有学会直面自己的需要，所以当这些真实的需要浮现时，会让父母感到羞耻或内疚，尤其是自我价值感低的父母。
于是他们拒绝孩子时，会附加一堆道理来证明自己的拒绝合情合理，孩子的要求不合道理。
讲道理的本质是——“我是对的，你是错的。”
这样虽避免了内疚，但爱的流动却被阻断，孩子体验到“被拒绝=我是错的”。
真正让人痛苦的不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的，不讲道理的我不值得爱”。
这就是周星驰已经年近半百，却依然没有从童年的那个故事里释怀的原因吧，因为那带来一种深深的，感觉自己不值得被爱的感觉。
4
压抑自己需要的人，到最后并不会因为这些自我压抑而自我的需要就消失了，它们依然会在那里，只是以一种更隐蔽更迂回的方式呈现出来。
要么根本就彻底否认自己的需要而对他人各种讨好，要么就要为自己的需要找上一大堆的理由和道德标榜，同时要做另外一件事，抨击对方如果不满足自己的需要，那对方就是道德低下。
我的一位访客，是位非常非常漂亮的女人。
感谢您的支持，我会继续努力完善网站!
打开支付宝扫一扫，即可进行扫码打赏哦
猜你喜欢
精彩导读
热门资讯
关注我们
